Cómo evitar hacer trampa en una relación 7 estrategias simples

Hacer trampa, un asunto, una indiscreción sexual o un juego secundario, es una de las razones más comúnmente citadas para las relaciones rompidas. Y a pesar de la desaprobación generalizada de la infidelidad (tres de cada cuatro adultos estadounidenses creen que el sexo extramatrimonial siempre es incorrecto, según datos de 2016 de la encuesta de la Sociedad General), ocurre con una regularidad radical. De hecho, esa misma encuesta encontró que alrededor del 16 por ciento de los estadounidenses informan tener relaciones sexuales con parejas fuera de su matrimonio. (Por supuesto, el espectro completo de trampas incluye mucho más que simplemente tener relaciones sexuales, lo que significa que el porcentaje de estadounidenses que "engañan" es mucho más alto.)

En mi experiencia como terapeuta de parejas, las personas informan que tienen asuntos por una variedad de razones, incluido el deseo de buscar nuevas experiencias sexuales, un anhelo de volver a conectarse con el espíritu alegre y libre que solían ser, o como respuesta a prolongados Sufrir en una relación de alto conflicto.

La mayor parte de lo que aprendemos sobre los asuntos sucede a raíz de ellos; provocando así respuestas reactivas, en lugar de proactivas y preventivas. En realidad, las relaciones requieren una evaluación continua. Así como nuestras licencias de conducir y las membresías en el gimnasio requieren la renovación, también lo hacen nuestros compromisos relacionales. Una asociación vital exige reevaluación y renegociación del acuerdo de manera consistente e intencional. Lo que no se mide no se monitorea.

Aquí hay cinco preguntas clave que puede hacerle a su pareja si se sospecha que las trampas se sospechan o simplemente desea "registrarse" para desarrollar una relación más confiable. A diferencia de preguntas como "¿Dónde estás??"o" ¿Por qué no respondiste a mi llamada?,"que inicia las defensas protectoras de su pareja, inevitablemente, lo que conduce a una respuesta de pelea (defender) o vuelo (negar), las siguientes preguntas son preventivas, empoderadoras y efectivas para evitar el secreto y la traición. Si bien no hay una estrategia sobre cómo evitar hacer trampa en una relación, estas preguntas son un gran lugar para comenzar. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

¿Qué significa "engañar" para ti??

Una trampa evitable es que asumimos que nuestra pareja tiene una comprensión idéntica de una experiencia como lo hacemos. Específicamente en relación con la "trampa", los asociados con diferentes antecedentes culturales, estilos de apego e historias de ser engañados, también pueden tener definiciones diferentes de la Ley. En lugar de presumir, haz lo implícito explícito.

Considere cuál, si no todas, de las tres características de una aventura son problemáticas para usted: su pareja tiene un sexual relación con otro, tu pareja fomentando un emocional conexión con otro o ellos siendo deshonesto contigo sobre sus acciones? Luego, "Nombrarlo para domarlo" para identificar sus límites y expresar sus límites. Designar qué es y no aumenta la claridad de los límites relacionales y disminuye la probabilidad de mal interpretación.

¿Cómo te sientes durante el sexo?? Y como tu desear sentir durante el sexo?

La felicidad se define como la distancia entre cómo evaluamos dónde estamos y dónde queremos estar. Identifique si se siente: bueno/malo, estimulado/aburrido, vainilla/pervertido, áspero/suave, potente/desapul sobre, presente/distraído, sexy/indeseable, salvaje/domesticado, juguetón/serio o imaginativo/sin inspiración. Construir conciencia de nuestra realidad es la estrategia más importante para alterarla.

Explorar estas preguntas difíciles no pretende ser cómoda, sino que ofrece la oportunidad de voltear el guión de la relación y crear nuevas vías para fomentar una conexión más satisfactoria.

¿Cuáles son tus fantasías sexuales?? 

Todos habitamos mundos internos ricos e imaginativos, muchos de los cuales permanecen inexplorados y, por lo tanto, no están realizados. Mientras tanto, compartir nuestras fantasías sexuales puede tener abundantes beneficios en nuestras relaciones. Hablar sobre nuestros deseos secretos alerta a nuestras parejas, directa o indirectamente, sobre cómo esperamos sentirnos durante el sexo.

Para ser colaborativo y consensual en la exploración de su mundo de fantasía, pregúntele a su pareja cómo quiere recibir sus fantasías. ¿Preferiría un tono seductor o juguetón?? ¿Deberías describirlo en una carta detallada?? ¿Desearían que lo muestres en lugar de decirte, con consentimiento?? Las fantasías sexuales se pueden discutir antes, durante o después del sexo. No es necesario que la exploración no sea temible si eliminamos la presión para acto en ellos.

¿Qué partes de usted fueron alimentadas antes de que nos juntáramos que no sean ahora??

La cultura dominante perpetúa la narrativa que los individuos son engañados porque sus parejas piensan que "no son lo suficientemente buenos" o la relación es falta. Por el contrario, un estudio publicado en la revista Roles sexuales descubrió que del 35 al 55 por ciento de las personas informan ser "felices" o "muy felices" en sus relaciones monógamas en el momento de una aventura. Las personas pueden salir de sus relaciones porque quieren reconectarse con una versión diferente de sí mismas y anhelar la distancia de la persona en la que se han convertido, no de la persona con la que están.

Considere las formas en que era diferente antes de entrar en su relación romántica. Recuerde las actividades en las que participó, los amigos con los que pasaste tiempo, los niveles de energía que tuviste, las noches que fuiste a bailar, los atuendos que usaste, las cosas que leías, las comidas que comiste, los lugares que viajaste, y así sucesivamente. ¿Cuál de los elementos de lo que te hizo "tú" antes de convertirte en "nosotros"?? Terapeuta de parejas Esther Perel nos recuerda que cuantas más partes de nuestras identidades llevamos a la relación, menos probabilidades tendremos de buscar a los perdidos fuera de ella.

¿Cuáles son tus sentimientos sobre la monogamia y el poliamor??

Nuestras razas, culturas, comunidades e historias familiares ayudan a predecir si priorizamos las necesidades del colectivo versus el individuo. Identificar si los valores de su pareja se alinean con la lealtad, la interdependencia, la cercanía, la cooperación y la generosidad pueden ser un indicador de su voluntad de permanecer comprometido con la unión monógama.

Simultáneamente, aquellos de nosotros comprometidos con la monogamia podemos aprender del ideal poliamoroso de la transparencia radical. Al poner el lenguaje en nuestros sistemas de creencias relacionales y los deseos "prohibidos", estamos facultados para elegir Los términos de nuestra asociación en lugar de ser una víctima de un acuerdo en el que podamos participar pero no hayas acordado claramente.

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