Cómo ser un gran padre de 6 a 12 años

Entre las edades de 6 y 12 años, su hijo está en la escuela todo el día, en un entorno del que básicamente tiene poco control. Enséñele a no ser violento, a ser un solucionador de problemas, a manejar las relaciones con otros niños y a tomar buenas decisiones mientras él todavía piensa que tiene todas las respuestas.

1 Muéstrale cómo resistir la presión de los compañeros

Piense en el juego de roles como karaoke de construcción de personajes: perfecto para ayudar a enseñar a sus hijos estrategias para resistir la presión dañina de los compañeros. Haga una noche familiar: ordene pizza, obtenga todos los hermanos en el juego y entregue las partes. Entonces toma estos pasos.

• Deja que tu hijo sea el chico malo. Pídale que le ofrezca drogas o una invitación a un kegger menor de edad. Enséñele a "saber su no."Responda su invitación de cuatro maneras diferentes. Agresivamente: "De ninguna manera! Estás loco?"Pasivamente:" Uh, no sé. No precisamente."Judgmiamente:" No, y tú tampoco."Asertivamente:" No. No quiero hacer eso."Pregúntele a su hijo cuál funcionaría mejor. La respuesta es la respuesta asertiva, porque pone fin a la presión. Si su hijo responde: "No creo que pueda decir eso", pregunte qué podría decir o hacer.

• Haz que te modele. Apoyar un espejo de cuerpo entero. Presente el mal hábito y haga que se vea a sí mismo decir que no. Aliéntelo a ponerse de pie, hacer contacto visual, dígalo rápidamente y termine con un giro desarmadamente positivo ("No. Pero te veré en el juego, ¿verdad??").

• Sugerir un seguimiento. Enséñele a seguir "no" con actividades alternativas creativas.

2 Correcto sin criticar

Si su hijo está desahogando su tarea de matemáticas, podría ser porque es perezosa. Pero no le digas que. "La crítica puede destruir las relaciones", dice Larry Koenig, PH.D., autor de Disciplina inteligente: soluciones rápidas y duraderas para la autoestima de su hijo y su tranquilidad. "Cuando intentas corregir un comportamiento, debes cumplir con los hechos y mantener su juicio emocional bajo control."Con eso en mente, tu guión puede sonar algo así:" Noto que no has hecho tu tarea.Hay una razón? ¿Puedes ayudarme a pensar en una forma en que puedas hacer tu tarea?? En lugar de alienar a su hijo, le ha demostrado que está prestando atención y cuidado.

3 Engenerse el respeto por la tradición

Enseñar a su hijo a respetar las posesiones que le da puede generar confianza y ayudar a las semillas al orgullo. La mejor herramienta: una colección de sellos, monedas o tarjetas de béisbol. Empiece a poco y hazlo divertido. Intenta recoger los cuartos de los 50 estados, o cartas para los jugadores del equipo de béisbol favorito de tu hijo . Muéstrale cómo almacenar y cuidar los artículos en su colección, y explique que pueden crecer en valor con el tiempo. Permítale agregar más artículos preciosos, hasta que casi sientas que podrías confiar en él con esa preciada tarjeta autografiada de Jackie Robinson que tu padre te dio, o ese dólar de plata Liberty Head de 1899 en tu estantería de tu abuelo. Casi.

4 Manténgase conectado incluso cuando esté en el camino

Algunas tareas de paternidad son difíciles; este es fácil. Omita los regalos extravagantes, lo que solo te pone en la posición imposible de superarlo en tu próximo viaje. Más importante es hacer el hábito de tocar la base una vez al día. "No tienes que decir mucho", dice Anthony Wolf, psicólogo infantil y autor de Mamá, Jason respira sobre mí: la solución a la rivalidad entre hermanos.

Pueden hacer una conexión más fácilmente cuando conocen las tendencias, rasgos, miedos, me gusta y desagradables de un niño o cómo el niño se ve afectado por las circunstancias de la vida, como tener un hermano mayor o un anciano que vive en casa en casa. Serán más pacientes con entrantes "lentos"; más tolerante con los interrogadores "curiosos" de las reglas; más efectivo para canalizar niños "enérgicos" en actividades productivas; Mejor capaz de convertir la "terquedad" en persever-s. y es más probable que se abstenga de convertir involuntariamente a los niños "tímidos" en adultos temerosos. Informar a sus maestros de eventos de vida significativos y áreas de problemas académicos que nota. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

5 Enséñele a evitar una pelea

El juego de roles le da a su hijo las herramientas, y las palabras, para reducir el punto de ebullición del acoso escolar. Encuentra un momento en que tú y tu hijo puedan representar algunas situaciones feas. Aquí hay una lista de verificación.

• Contar un chiste. El humor desactiva muchas situaciones de intimidación, pero necesitará trabajar a través de la brecha de jerga que existe entre usted y los compañeros de su hijo. Sugerir algunos regresos divertidos y deje que se traduzca al hablar para niños.

• Lenguaje corporal de ajuste fino. Enfundir a los fanáticos de un incendio, pero no puedes simplemente amonestar a un preadolescente tierno para que se reduzcan. Muéstrale a tu hijo cómo replicar profundamente; Rompe una respuesta emocional a la agresión. Si su hijo no se desmorona en una burla, puede hacer que un matón repense una estrategia en la cara.

• Hacer una declaración. Trabaja algunas formas de decirle a un matón que no quieres pelear (como "uno de nosotros va a ser suspendido, no voy a pelear contigo"). Si nada más, los testigos pueden dar fe de quién fue el agresor.

• Diseccionar conflicto. Habla de los pasatiempos cuando tu hijo se ha burlado. Escuche las historias desde el principio, sin interrumpir. Luego ayude a su hijo a ver dónde podrían haberse aplicado estas herramientas.

• Crear confianza. Consíguelo lecciones de artes marciales. El verdadero poder detrás de las artes marciales como Karate y Kung Fu no proviene de una patada redonda al plexo solar (por muy práctico) sino de sus filosofías de no agresión. "Enseñan respeto", dice Koenig. "La investigación muestra que, al hacerlo, las artes marciales mejoran la autoestima de un niño y la forma en que se lleva a sí mismo: dos debilidades a un acoso escolar al seleccionar un objetivo."De hecho, un estudio de la Universidad de Atlántico de Florida de 189 niños de 7 a 13 años encontró que aquellos con alta confianza en sí mismos tenían menos probabilidades de ser elegidos que sus compañeros menos seguros.

6 Enseñe a los hermanos a resolver problemas por su cuenta

Miras directamente a tu hijo de 8 años que se queja de cómo su hermano mayor está colgando a su perro robot por la ventana y dice: "Wow, eso suena como un problema para los dos."Y luego alejarse. No estás escuchando ningún lado, y no estás actuando como moderador. A menos que uno de sus hijos esté colgando por la ventana, no está diciendo una palabra, porque tan pronto como se involucra, ya no está interesado en encontrar una solución, están interesados ​​en ponerlo de su lado. Si siguen molestando, dígales si se sale de control, entrará y es posible que no les guste lo que decide. Quédate con tu viciosa neutralidad, y pronto aprenderán que declarar su caso es infructuoso. Un descargo de responsabilidad: este enfoque no terminará la lucha dentro de su hogar. Estás atrapado con eso. Manténgase fuerte y simplemente reducirá el estrés de estar atrapado en el medio del derribo.

7 Desmitificar la muerte

Cuando se trata de un desconocido como la muerte, tus hijos te tomarán las señales. "No lo hagas este gran misterio trágico", dice la consejera Naomi Aldon, PH.D., autor de Criando a nuestros hijos, criando nosotros mismos. "Manténgalo abierto, honesto y benigno."Eso no significa que no debas llorar, pero también podrías intentar celebrar un ritual de celebración para honrar la vida de los difuntos, ya sea abuelo o pez dorado de Gregory.

8 Responda sus preguntas sobre el sexo

Empiece por preguntarle a su hijo lo que ya sabe, dice Justin Richardson, M.D., Profesor Asistente de Psiquiatría en la Universidad de Columbia y coautor de Todo lo que nunca quisiste que tus hijos supieran sobre el sexo (pero temían que preguntaran). El objetivo de estas conversaciones, después de todo, no es informar a los niños sobre los conceptos básicos de la película sexual, la televisión y el comercial, la publicidad hace mucho de eso por usted. El punto es llenar los espacios en blanco, y ahí es donde muchos padres salen mal. "Tienen miedo de responder a las preguntas de sus hijos por temor a proporcionar demasiada información demasiado pronto", dice Mark Schuster, M.D., Ph.D., Profesor de Pediatría en UCLA y el coautor de Richardson. "Pero si ignora sus preguntas, aprenderán a obtener respuestas en otro lugar de sus compañeros e Internet, y podrían no volver a usted con preguntas críticas durante su adolescencia."Un preadolescente probablemente no hará demasiadas preguntas sobre las relaciones sexuales. "El gran problema para esa edad es la pubertad", dice Richardson, y agrega que querrá explicar problemas como erecciones, eyaculación, sueños húmedos y por qué de repente se está tomando el cabello por todas partes. Sin embargo, su hijo probablemente no preguntará por eso directamente, por lo que depende de usted plantear el tema. También es importante que no se concentre únicamente en las posibles consecuencias de la transmisión de la enfermedad sexual, el embarazo inesperado, etc. Aunque son importantes para enfatizar, es igualmente importante reforzar el sexo como una experiencia positiva, dice Richardson. "Los niños van a escuchar lo bueno que se supone que debe ser de sus amigos, así que si solo explicas los negativos, perderás toda credibilidad."

9 Enseñar con una asignación

La mejor manera de aprender sobre el dinero es ganar experiencia con la cosa real. Para la mayoría de los niños, eso significa una asignación. En lugar de simplemente bifurcar en efectivo del viernes, conviértalo en una herramienta de enseñanza. Establecer un tiempo y un lugar para la transacción, digamos, viernes, 6 p.METRO. afilado, en la mesa de la cocina. Una cita subraya que este no es un asunto frívolo. Dé una cantidad específica cada semana y solicite una contabilidad semanal de las finanzas de sus hijos. Cuanto hay en el piggy banco? Cuanto se pasó durante la semana pasada? A donde fue el dinero?

El punto es enseñar a sus hijos cómo una firme comprensión de las finanzas personales, sin importar la escala, puede aumentar el poder adquisitivo. Haga que establezcan objetivos de ahorro para las compras de la carretera, un nuevo iPad, un wakeboard y mantener cuentas escritas de cuánto se guarda y cuánto más se necesita. Considere dejar de lado un porcentaje semanal para donaciones caritativas: a una iglesia, un comedor de sopa, un grupo ambiental, tal vez. Dirige los resultados, no debe dejar que un niño empático asigne la mitad de la asignación para el refugio de animales local, sino que les dé mucho poder de decisión real sobre sus finanzas personales.

10 No estropees al niño

Los papás quieren lo mejor para sus hijos, pero a menudo van por la borda en su ambición y se ponen muy, muy mal, argumenta David J. Bredehoft, PH.D., Presidente del Departamento de Ciencias Sociales y del Comportamiento de la Universidad de Concordia, en ST. Paul, Minnesota. "Los padres que estropean a sus hijos significan bien, pero simplemente dan demasiado: demasiadas cosas o demasiado amor o demasiada libertad", dice el coautor de Cuánto es suficiente?, Un libro sobre equilibrar el amor y la disciplina. "Moderar a nuestros hijos no los hace felices; los hace muy infelices."Los niños que están bien redondeados y contentos tienen padres que son firmes pero democráticos, dice Bredhoft.

Los niños con exceso no aprenden muchas de las habilidades para la vida que necesitan para que los adultos felices y funcionales. Tienden a tener un mayor sentido de auto importancia, mientras que al mismo tiempo tienen problemas de gestión de dinero, problemas de relación, habilidades de resolución de malos conflictos, problemas para asumir la responsabilidad de sus acciones y los problemas para tomar decisiones. Y es cíclico: cuando un niño excesivo se convierte en padre, cree que no puede controlar el comportamiento de su hijo y que no es responsable por ello. Se siente incompetente como padre porque carece de las habilidades para los padres de manera efectiva.

El mayor problema parece ser excesivo, que es cuando los padres le dan demasiada atención a sus hijos y hacen cosas que los niños deberían estar haciendo por sí mismos, dice Bedehoft. Por ejemplo, los padres no solo están firmando a sus hijos en edad universitaria para clases, sino que también se sientan en entrevistas que sus hijos tienen con los reclutadores. El otro tipo de sobreindulgencia es la estructura blanda, que es cuando los padres no tienen reglas o no hacen cumplir reglas, como un toque de queda, y no permiten que los niños aprendan habilidades haciendo tareas.

Hágase cuatro preguntas: (1) hace lo que estoy haciendo interfiere con el desarrollo de mi hijo? (2) ¿Causa una cantidad desproporcionada de recursos familiares (dinero, tiempo, atención) para gastar en uno o más de mis hijos?? (3) ¿Lo estoy haciendo para beneficiarme, el adulto, más que mi hijo?? (4) ¿Podría dañar a mi hijo u otros, incluido yo mismo?? Cualquier respuesta de "sí" sugiere que es posible que necesite hacer algunos cambios: poner un límite de tiempo en la televisión. Haz que el niño recoja su habitación en lugar de hacerlo por él. Establecer reglas sobre cómo se tratarán las cosas, reglas que tienen consecuencias. Un equilibrio entre la estructura y la disciplina es la clave para producir una persona bien ajustada que puede manejar los desafíos de la vida.

11 Gestionar la disciplina de fin de semana

"Los padres divorciados a menudo tienen demasiado miedo de disciplinar a sus hijos por temor a dañar su conexión con ellos, dice Valerie Maholmes, PH.D, un funcionario del programa de la rama de desarrollo y comportamiento infantil en el Instituto Nacional de Salud Infantil y Desarrollo Humano. "Pero adoptar un enfoque sin duda es un error. Si su hijo nunca aprende el comportamiento social apropiado, esa insuficiencia puede trasladarse a la edad adulta."

La clave es lograr un equilibrio, uno en el que el castigo disminuye el encanto del delito y refuerza su vínculo con sus hijos. Si su hija llega una hora tarde, hable con ella sobre por qué llega tarde y qué mensaje está enviando su comportamiento. Luego, la condene a una hora de trabajo de jardinería, como su ayudante, por supuesto. Esa última parte es clave. "El mal comportamiento es a menudo la forma en que un niño responde a los sentimientos de alienación de un padre o del divorcio en general", dice Maholmes. "Pero tomarse el tiempo para conectarse con ella y establecer reglas básicas mantendrá las líneas de comunicación abiertas."