75 cosas que ningún hombre de más de 50 debería poseer

Llegar a los 50 puede sentirse simultáneamente como una victoria y una derrota. Por un lado, has estado vivo durante medio siglo! Eres lo suficientemente mayor como para estar lleno de sabiduría y experiencia de vida, pero no tan antiguo que te sientas como una antigua. Al mismo tiempo, hay días en que sentir su edad. Tal vez no físicamente, pero al menos culturalmente. El mundo no parece girar a tu alrededor como lo hizo una vez en tus años más jóvenes.

Todo, desde sus opciones de moda hasta las opciones de decoración de su hogar, ahora se siente un poco más limitado. Ya no puedes salirse con la suya, porque un niño de 50 años tiene un estándar diferente. Y en realidad no es algo malo. Ahora, más que nunca, el mundo espera que seas un adulto. Aquí hay 75 cosas que un tipo de más de 50 años debería pensar en retirarse de su vida, si aún no lo ha hecho.

1 un hoverboard.

Si tienes más de 50 años, probablemente te embriagaron eso Regreso al futuro secuela donde Michael J. Fox evade la captura en un hoverboard futurista. Lamento romperte, pero esa fantasía es exactamente eso: una fantasía. Los hoverboards modernos son peligrosos, en el mejor de los casos, y cojos, en el peor. (Oh, y en realidad no se ciernen.)

2 un futón.

Cuando decoras por primera vez un apartamento, un futón parece una gran compra: es una cama y un entrenador! Cuando pases 50, sin embargo, ya es hora de que consigas tanto una cama como un sofá.

3 carteles sin marco.

Cualquier cosa que se fije a su pared con cinta adhesiva que nunca merecía estar allí en primer lugar. Ponlo en un marco, déjalo en la caja con tu otra vieja decoración del dormitorio de la universidad, o (Gulp!) tirarlo.

4 Una cinta de correr.

Es el equipo de gimnasia que todos odian, y con una buena razón. Comprar uno y ponerlo en su hogar es simplemente presumir, y no en el buen sentido. Le dice al mundo: "Me importa lo suficiente por mi salud para comprar un costoso equipo de ejercicio que nunca usaré y solo cuelga la lavandería."

5 Una funda de teléfono celular.

Cuando los únicos teléfonos celulares disponibles eran Nokias de tamaño de ladrillo (y en forma), una funda como esta era la forma más genial y inteligente de cargar alrededor de su nuevo dispositivo elegante. En estos días, todos sabemos mejor: el teléfono celular va al bolsillo.

6 una mini refrigerador (y sin nevera de chico grande).

Por supuesto, ten una mini nevera! (Abastecerlo al borde con cerveza fría también.) No dejes que sea tu solo refrigerador.

7 Un pasaporte vencido.

Uno de los regalos de crecer es darse cuenta de cuán precioso es el tiempo. Si ha tenido la intención de hacer un gran viaje o ver una parte del mundo que siempre ha querido visitar, debe dejar de posponerlo. Renovar ese pasaporte y hacer planes mientras aún es joven y físicamente lo suficientemente saludable como para disfrutarlo.

8 boletos para lolaspalooza.

Según un 2015 Tribune de Chicago Informe, casi el 40 por ciento de los asistentes a Lollapalooza tienen entre 18 y 24 años. Otro 40 por ciento de los asistentes tiene entre 25 y 34 años, mientras que menos del 10 por ciento tienen más de 45. Todo esto para decir: ¿tú en realidad quiero ser el tipo de 50 años en una fiesta llena de jóvenes de 24 años?

Además, hay otra razón por la que te pasarás mucho mejor sentarse en casa, usar pantalones cómodos y escuchar tus canciones en un tocadiscos de alta calidad. "No me gusta sentarme en el suelo", dijo un asistente al Tribuna. "Tengo problemas de espalda."

9 cera de bigote.

Quieres hacer crecer un bigote después de 50? Eso es bien comprometible, incluso. El vello facial tiene razón a cada hombre. Pero tener a Salvador Dali Delusions no ayuda a su credibilidad como adulto. Deja que tu alijo haga lo que quiere hacer; No intentes manipularlo en formas inteligentes y antinaturales. Y si quieres un aspecto mucho más limpio, roba estos 23 trucos superiores de los barberos al afeitarse correctamente.

10 más de dos cuentas de redes sociales.

Si ya estás en Facebook e Instagram, eso es mucho, especialmente si ahí es donde puedes mantenerte al día con tu familia cercana. Pero si también está quemando Twitter con 50 publicaciones al día y pasando horas en Pinterest y Snapchat, es probable que su vida virtual esté invadiendo demasiado en su real. Nuestro consejo: elija uno o dos que más le importe y úselos de manera responsable y respetuosa para comunicarse con amigos y seres queridos.

11 Un equipo de fútbol de fantasía del que no puedes dejar de hablar.

El fútbol de fantasía es un pasatiempo divertido. Pero es mejor limitar la conversación sobre el pasatiempo: las minucias sobre los intercambios que está considerando y cuál es su estrategia a largo plazo: cuando no se rodea a los no hobbyistas. Idea gratuita: hablar sobre deportes de la vida real! Todos aman esos.

12 Un reloj de pulsera que parece que fue un premio en la parte inferior de una caja de cereales.

En este punto de tu vida, te mereces un reloj como tu padre solía usar un reloj de alta gama con un diseño limpio y moderno, no un reloj cuya banda se extiende hasta el punto de romperse cada vez que te flexionas como una muñeca.

13 jeans que no encajan del todo.

Ya sea que esté esperando para perder "solo unos pocos" libras para que pueda meterse en ellas o que le guste la forma en que los jeans te hacen ver, estos pantalones son impropios de un hombre de tu edad. En su lugar, elija una opción delgada en el tamaño correcto.

14 Crocs.

No son solo que son los zapatos más flavos que la humanidad ha creado, o que le dan a sus pies un tondeo de lunares. Es que los cocodrilos te están lastimando los pies, según los podólogos. La correa de espalda abierta y suelta puede causar estragos en tu talón y vástago. Y sabes qué comenzará a romperse después de 50 si no los cuidas? Así es, tus pies!

(También: son los zapatos más flavos que la humanidad ha creado jamás.)

15 Un servicio de lavandería que rima con "otro".

Sí, estamos hablando de tu madre. Durante el último medio siglo, ¿cuánto ha hecho por ti?? Lo menos que puede hacer es lavar, secar y doblar sus propios calzoncillos que no son de Spider-Man.

16 trofeos de secundaria.

Es genial que fueras campeón de fútbol en la escuela secundaria, o que llevara a tu equipo de debate a la victoria con análisis reflexivos de las relaciones de la Guerra Fría de los años 80. Pero una vez que pases 50, manteniendo los trofeos de décadas en la pantalla delantero y centro es la definición del diccionario de autocomplaciente. Nuestro consejo: manténgalos en algún lugar especial y totalmente fuera de la vista.

17 Un Fedora.

En 2019, lamentamos informar, el gusto favorito de Humphrey Bogart simplemente pretencioso. Y, si crees que la gente de Vox, el Fedora caía tan lejos en la estimación colectiva de todos de que se conoce oficialmente como un "sombrero de cabina."

Tú? Eres mejor que eso. Si tienes más de 50 años, le recomendamos una gorra clásica de Newsboy de Tweed, un sombrero de papá guapo que te queda bien, o especialmente si te gusta jugar al golf, uno de los mejores sombreros que puedes comprar para 2019.

18 Un auricular de realidad virtual.

No es que sea demasiado viejo para la nueva tecnología, pero simplemente no estará satisfecho con dónde está la tecnología VR está en. Es algo extraño que nadie en sus veintes realmente entiende. Aquellos mayores de 50 años pueden recordar un momento en que la realidad virtual estaba "a la vuelta de la esquina."Veinte años después es ... está bien, suponemos. Tal vez sea más impresionante para las personas que solo están aprendiendo sobre la realidad virtual, pero cuando tienes 50 años y lo has estado anticipando durante mucho, mucho tiempo, es difícil no estar decepcionado.

19 Un kit de batería.

Sabes lo que nadie ha dicho en ninguna cena organizada por un jugador de 50 años en la historia de las interacciones sociales? "Oye, cualquiera aquí sabe cómo tocar el solo de batería de 'Tom Sawyer'?"

20 un moño de hombre.

No. Sabes por qué. Cortalo! (Literalmente.) Si realmente quieres tu 'hacer para que te veas más joven, eche un vistazo a estos 15 mejores cortes de cabello para hombres para parecer una década más joven.

21 Cualquier libro cuya premisa es cómo "anotar" con "Chicks."

Es discutible que siempre tener tomos de citas de Neil Strauss o Tucker Max siempre fue una idea terrible. Pero si tienes 50 años y tienes uno de sus libros en tu estante? Ya no es un argumento.

22 manuales para electrodomésticos y electrónica.

Después de 50 años de prueba y error, aprenderá que tales manuales son completamente inútiles. (Además, está esta cosa llamada Google.)

23 cadena de billetera.

Alerta de spoiler: nadie está tratando de robar tu billetera. O al menos nadie está siendo disuadido de robar su billetera porque hay una cadena gigantesca que cuelga de su bolsillo delantero. Que no es intimidante para los carteristas. Es intimidante para cualquiera que no quiera saber que viste a Elvis Costello en CBGB una vez, y que la escena musical underground simplemente no es tan genial como cuando las cadenas de billetera se convirtieron en un accesorio de moda por primera vez.

24 Una colección de gafas de chupito funky.

Oye, a todos nos gusta el sorbo ocasional de alcohol duro también. Pero ya es hora de poner esas jägerbombbs en el espejo retrovisor, amigo.

25 un mejor brote que está "pasando por un maldito parche."

Ser un amigo de apoyo es más que encomiable. Cuando ese amigo vive en su sofá durante unos meses, come todo en su refrigerador y no muestra ningún esfuerzo para encontrar un trabajo real? Ahí es cuando es hora de echar un segundo vistazo.

26 Un solo arete.

"Pero Michael Jordan llevaba uno!"Algunos seguramente protestarán. Aquí está la cosa: las leyendas de baloncesto pueden lograr cualquier movimiento de estilo.

27 Una despensa que se desborda de comida chatarra.

Puedes culpar a tus hijos por todos los Oreos y las barras de chocolate y los chips y las bolsas de besos de Hershey que obstruyen los estantes de tu despensa, pero seamos serios. Eres el que hace las compras de comestibles. Si no quieres toda esa basura allí, solo tienes que ... no comprarla. Si tienes 50 años y tienes al menos una caja de Cap'n Crunch al alcance de la mano, no tienes a nadie a quien culpar a ti mismo.

28 más que unos pocos selfies en tu teléfono.

No necesitas más fotos tuyas posando frente a nada en particular. Ya no eres un niño inseguro de 21 años, aún no convencido de su autoestima. Has estado en esta tierra el tiempo suficiente para saber que los selfies interminables no son el camino hacia la autoaceptación.

29 chaquetas de pana con parches de ante en los codos.

Esto es algo que usan los hombres de 20 años porque piensan que los hace parecer intelectuales de 50 años. No seas un aderezo de 50 años como un jugador de 20 años que intenta parecerse a un jugador de 50 años. Y para más movimientos de moda para dejar de fumar, aprenda sobre estos 40 errores de estilo horrible que los hombres mayores de 40 años no pueden dejar de hacer.

30 Un miembro del elenco favorito de Mantenerse al día con Kardashians.

Vivimos en la edad de oro de la televisión! Game of Thrones está a punto de concluir la diversión más legendaria de la fantasía cinematográfica de la historia. Netflix lanza un programa digno de espíritu de un ceitgeist en forma aparentemente semanal. La gran cantidad de programación de alta calidad es asombrosa. No hay necesidad de pasar tiempo en Estando al día con las Kardashians!

31 más de una consola de juegos.

Si tienes una Sony PlayStation 4, no también Necesita un interruptor de Nintendo y un Microsoft Xbox. Elige tu veneno.

32 Una silla de bolsa de frijoles.

Sentarse en una silla de bolsillo de frijoles es como sentarse en una bolsa llena de mayonesa crujiente. No hay nada kitsch o retroceso sobre ellos. (Para el registro: lo mismo ocurre con las camas de agua.)

33 Un vergonzoso historial de búsqueda de Google.

Si su madre puede ponerse en su computadora ahora mismo y echar un vistazo a su historial de búsqueda de Internet sin sonrojarse, está bien. Si no, debe repensar seriamente lo que está haciendo en línea. Tienes 50 años no haz clic en esos sitios!

34 opiniones fuertes sobre la música moderna.

Rápido, responde esta pregunta! ¿Qué significan estos tres términos para usted? Juice Wrld, Ava Max, Kodak Black. Si respondiste "las cadenas de centros comerciales", no estás ... ni siquiera remotamente cerca. A partir de este escrito, los tres son actos musicales en el Cartelera 100.

35 Un cofre de herramientas que en su mayoría es solo llaves Allen gratis de muebles de bricolaje.

Esas pequeñas llaves que vienen con muebles que se supone que debes armar tú mismo son buenas para nada más. Hazte un favor y tíralos. El cofre de su herramienta debe estar equipado con herramientas reales, como llaves y martillos y otros instrumentos de civilización.

36 una cuenta de Tinder.

Recuerde cuando la cita implicó más esfuerzo cerebral que deslizar a la izquierda o a la derecha? Por supuesto que sí. Eres 50! ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

37 camisetas viejas que parecen ser atacadas por Piranhas.

Si la gente mira una mirada a tu camisa y dice: "Oh, Dios mío, ¿estás bien?? Qué pasó? ¿Quieres que llame a la policía??,"Esa puede ser una indicación de que tu camiseta favorita está demasiado hecha jirones y llena de agujeros para usar en el exterior en público.

38 Correo sin abrir.

Dejando alrededor de montones de correo que no has llegado a la apertura porque tal vez son facturas o tal vez es solo el correo basura, es el comportamiento de un hombre que no es lo suficientemente adulto como para enfrentar responsabilidades. Toma el 0.2 segundos para ver qué hay en esos sobres.

39 sombreros snapback

El hecho de que Justin Bieber use uno debería ser toda la evidencia que necesita.

40 Tu antigua colección de CD.

Sabemos que es difícil dejarlo ir. Cuando los CD eran el formato de audio dominante, nuestros estantes estaban alineados con nuestros CD favoritos. Pero ahora vivimos en una era digital, y toda tu música favorita ya no vive en pequeños discos de plata. Viaja junto con el resto de nosotros a la era de la transmisión instantánea.

41 plantas falsas.

Eres 50. Puedes mantener una real viva.

42 Una cama que nunca se hace.

"Si quieres cambiar el mundo, comienza haciendo tu cama", almirante William H. McRaven dijo, en el discurso de inicio de la Universidad de Texas 2014. "Si haces tu cama todas las mañanas, habrás realizado la primera tarea del día. Te dará un pequeño sentido de orgullo, y te animará a hacer otra tarea. Y otro. Y otro."Deja las sábanas y mantas arrugadas a aquellos que pueden tener menos tareas en sus listas de tareas pendientes (yo.mi., Veintitantos).

43 Solo un buen traje.

Es lindo cuando un niño solo tiene un traje elegante que usa para la iglesia u otras ocasiones formales. Menos en un niño de 50 años. Obtenga algunos trajes excelentes que funcionen para todas las ocasiones: uno de los azules, dos grises (uno oscuro y una luz) y (confíe en nosotros) uno de peso verano.

44 arrepentimientos

Si necesita recordar, escuche esa canción de Frank Sinatra nuevamente. El presidente de la junta tenía 54 años cuando grabó "My Way", y contiene muchos truismos para cualquier persona mayor de 50 años, especialmente si viviste bien tu vida. Claro, tendrás algunos arrepentimientos. Pero igualmente, muy pocos como para mencionarlos. Para obtener ideas sobre qué estar atento, consulte los 50 arrepentimientos más comunes que las personas tienen en sus 50.

45 Un auto que alguna vez fue propiedad de tus padres.

No obtendrás vibraciones retro conduciendo alrededor del hatchback Subaru '87 de tu padre. Simplemente obtendrá un vehículo de pulverización que necesita verificar su motor con más frecuencia de lo que necesita su tanque rellenado.

46 muebles de ikea.

Un mueble aquí o allá está bien, pero si la mayoría de sus muebles provienen de la compañía sueca, parece un joven de 50 años que todavía no se ha graduado de la universidad. Para ver lo que está bien para comprar (y lo que no), estas son las mejores y peores ofertas en IKEA en 2019.

47 Un sendero de comentarios en línea repugnante.

La regla de oro, edición 2019: si lo ha escrito en línea sobre un extraño y mortificaría a su madre si alguna vez la lee, tal vez es algo que nunca debió ser escrito en absoluto. Sólo digo'.

48 Bottales de pijama que se usan en cualquier lugar fuera de su casa

Bottoms de pijama usados ​​como los pantalones de la vida real es una mirada que da ese aspecto del diablo que buscan tantos veintisi y treinta y treinta. Sin embargo, como cualquier joven de 50 años sabe, la mayor diferencia entre las décadas es que, oye, el cuidado es increíble! Y no hay mejor manera de mostrarle al mundo que te importa que poner solo un toque de esfuerzo en tu mirada. Y si realmente quieres ampliar tu juego de estilo, aquí están los 50 accesorios esenciales para hombres mayores de 50 años.

49 tarjetas de crédito maximizadas.

Nunca es una buena idea maximizar su tarjeta de crédito. Es una idea aún peor dejar que las tarjetas de crédito al máximo se mantengan al máximo. Los expertos financieros sugieren que aproximadamente un tercio de su crédito de su puntaje de crédito se basa en cuánto de su línea de crédito ha utilizado. Si esa cifra está en (o cerca) del 100 por ciento, y permanece allí por un tiempo, puede esperar que su puntaje se desplome, y también rápidamente. Para hacer que el suyo se nivele, asegúrese de realizar el pago mínimo cada mes. Y luego ponga una moratoria autoimpuesta de tres meses en todos los gastos de la tarjeta de crédito. Tu puntaje será correcto como lluvia en poco tiempo.

50 suéteres profundos en cuello en V.

El suéter de cuello en V profundo es más adecuado para los tipos que se afeitan los cofres y quieren asegurarse de que todos se noten. Además, si quisieras mostrar tanto de tu pecho, no deberías haber estado usando un suéter en primer lugar.

51 La misma colonia que usaste en la escuela secundaria.

No tenemos nada contra la colonia en general, pero si tiene un nombre que también es un adjetivo comúnmente utilizado en una novela romántica con Fabio en el hacha, brut, feroz, obsesión, ese tipo de cosas, tal vez no pertenece en tu cuerpo ya. A los 50 años, te mereces una fragancia de diseñador distinguido.

52 ropa interior con un diseño funky o retrato de su persona ficticia o real favorita.

Su ropa interior tiene un trabajo, y ese trabajo no es anunciar al mundo (o, uh, quien vea su ropa interior) cuánto amas a Superman.

53 joyas tejidas a mano.

Si has estado usando un brazalete de amistad tejido durante décadas, eso es genial. Si usas un brazalete, tu hijo o nieto hecho para ti, eso también es genial. Cualquier otra cosa es verboten. Quédate con un reloj atemporal (y, si realmente quieres algo extra, algo hecho de una esterlina sólida).

54 Una camiseta con blasfemias.

Los adolescentes usan camisas pegadas con un lenguaje asqueroso para, seamos sinceros, una razón: para que los adultos se molesten. Recordar, estás el adulto ahora!

55 toallas amarillas que deberían ser blancas.

No hay razón para ser nostálgicos con las toallas de baño, especialmente si parecen haber sido almacenados en un ático mohoso durante las últimas décadas. Las toallas son relativamente económicas de reemplazar, y como lo primero que toca su cuerpo limpio después de un baño o ducha, definitivamente desea algo que no huela (o se vea) como el moho.

56 accesorios de vape

Si estás tan profundo en toda la escena de vapeo que tienes cargadores de energía y bandas de vape y tanques de reemplazo y casos de transporte, estás demasiado interesado en lo que podría ser un hábito poco saludable. Sí, el vapeo es "mejor" (en la medida en que puede ser una actividad poco saludable) que fumar cigarrillos, pero una nueva investigación sugiere que el vapeo se ha relacionado con un mayor riesgo de ataques cardíacos y depresión. Mucho mejor para patear el hábito para el bien.

57 Una sudadera con fraternidad.

No hay nada intrínsecamente incorrecto en estar en una fraternidad en la universidad. Pero hay algo un poco extraño en que un joven de 50 años todavía celebra su experiencia de fraternidad tres décadas después del hecho. En este punto, espero que hayas hecho otro grupo de amigos que tal vez no tengan ocho apretones de manos secretos y fiestas de barriles.

58 Una impresión de Borat.

Todos tenemos un iniciador de conversación en nuestro bolsillo trasero, una broma o una historia que nos gusta sacar como rompehielos. Bajo ninguna circunstancia debería ser una impresión de Borat, el personaje de Sasha Baron Cohen de una película que tiene más de una década de edad. El tiempo ha pasado oficialmente donde líneas como "gran éxito" o "muy agradable. Cuánto?"Cuenta como divertido.

59 una serpiente de mascota

Aquí hay una breve lista de mascotas que son aceptables, en todos los casos, para un hombre de 50 años: gato, perro. Algo más? Reconsiderar. Y si es el tipo de bestia de la jungla súper peligrosa que puede matarte en cuestión de minutos (yo.mi., una pitón), ni siquiera consideres.

60 A Chevy Camaro.

Sí, es el muscle car por excelencia de Estados Unidos. Y de hecho es un gran viaje. Pero también es el equivalente automotriz de una camiseta que dice: "Bienvenido a The Gun Show!"

61 personas que no son tu hermano a quien llamas "hermano."

Llamar a un no pariente, al menos, cuando no eres Matthew McConaughey, Ryan Lochte o un personaje secundario en un Cómo conocí a vuestra madre repetir es confuso y desorientador para todos. De hecho, tampoco hay razón para llamar a tu hermano "hermano". Llame a todos por su primer nombre y déjelo en eso.

62 ropa de camuflaje.

Camo es un patrón atemporal para un grupo de personas y un solo grupo: las fuerzas armadas. Para todos los demás, es una tendencia. Y a los 50, sabes que las tendencias rara vez son, si alguna vez, vale la pena saltar. Mejor seguir con looks clásicos e atemporales.

63 lentes de transición.

Cuando las lentes de transición llegaron por primera vez al mercado, fue nada menos que un cambio de paradigma. Las personas con discapacidad de la visión ya no necesitaban cargar dos pares de lentes! Que guay! Ahora que estamos alejados de su novedad, sin embargo, la verdad es evidente: es bastante fácil llevar alrededor de dos pares de lentes.

64 Un auricular Bluetooth usado en todas partes.

Si estás en un auto, todo está bien. No recibirás un juicio de nosotros. De hecho, obtienes puntos de bonificación por no usar tu teléfono mientras conduce. Estamos hablando del tipo que camina con un auricular Bluetooth como si fuera un accesorio de moda, usando solo para mostrar que está muuuy importante y podría recibir llamadas en cualquier momento. La mayoría de las reuniones podrían ser un correo electrónico. La mayoría de las llamadas telefónicas también podrían. Las únicas personas que deberían ser conectadas a un número de teléfono a todas las horas son los agentes del 911.

65 Un bronceado.

La última vez que un bronceado solar fue un símbolo de belleza fue antes de que se convirtiera en un conocimiento común que la mayoría de todos los cánceres de piel son causados ​​por la exposición a la radiación ultravioleta del sol.

66 Hebillas del cinturón novedoso.

A menos que seas un verdadero vaquero de rodeo, debería existir una hebilla de cinturón solo para mantener un cinturón unido a tu cintura, no para llamar la atención sobre sí misma. Piense en ello como una buena escritura: menos es más.

67 sillas de plástico.

Solo para ser claros, no estamos hablando de sillas de plástico en su patio trasero o al lado de una piscina. Nos referimos a sillas de plástico utilizadas como muebles de sala de estar, o acurrucados alrededor de la mesa del comedor. No es solo que se sientan incómodos, sino que hacen que su hogar parezca una residencia temporal. (Con suerte, a los 50 años, su hogar no es una residencia temporal.)

68 Faux Hawk

También conocido como Fohawk, es un peinado que se ve adorable para un niño y un poco divertido en un estudiante universitario. Para todos los demás? Bien…

69 Un estante lleno de libros que nunca ha leído o tiene la intención de leer.

Una estantería debe ser una celebración de sus viajes literarios, no una triste muestra de promesas rotas, el muro de vergüenza "lo llegaré algún día". Si no has leído piedras de toque como Matadero, Guardián entre el centeno, y El gran Gatsby-O si no los ha leído desde la universidad, e incluso entonces fue solo un escalofrío para el crédito, no deberían usarse como decoraciones. Son libros, chicos, no plantas de interior. Dales un hogar donde sean forzados con amor.

70 calcetines individuales.

Te has aferrado a ese calcetín favorito durante años, con la esperanza de que algún día se reencuentre con su fiel compañero. Tal vez esté debajo de una cama o en la parte posterior del armario, o simplemente escondido en el fondo de un cesto. Es difícil decir adiós a tu ropa favorita, la tenemos. Pero a los 50 años, tienes que comenzar a darte cuenta de que nada dura para siempre, y eso es ciertamente cierto para los calcetines. Renunciar a la persecución. Sabes en tu corazón que tu calcetín viudo está listo para la jubilación.

71 una camisa de club.

Si una camisa tiene más diamantes de imitación que un disfraz de cher, solo hay un lugar que pertenece: un concierto de cher. (Si eso te suena bien, sepa que Cher está actualmente en la conversación en América del Norte, hasta noviembre de 2019.)

72 Una membresía de Costco

Cuando tienes 20 años y todavía pellizcas centavos, está bien hacer la mayoría de tus compras en un almacén donde todo viene a granel sin fondo. Pero a los 50, mereces condimentos y artículos de tocador de mayor calidad (que encontrarás en tamaños mucho más pequeños que una tonelada métrica). Y por más razones para mantenerse alejados de la mega-tienda, aprenda sobre estas 15 "gangas" de Costco que no son realmente negociaciones en absoluto.

73 Una calcomanía del logotipo de una bebida energética en su coche.

Beba las cosas todo lo que quieras, pero no hay una buena razón para decirles a todos en la I-295 que no has parpadeado en horas.

74 Un tatuaje con el nombre de un ex.

No hay nada de malo en un tatuaje, amigo. Pero los errores deben corregirse, y cualquier joven de 50 años que sea capaz de obtener "Sheila 4-Over!"Inscurado en su piel es capaz de encontrar un tatuaje hábil para cubrirlo con un tatuaje artístico más sabroso y artístico. Y si necesita algunas ideas de tinta increíbles, consulte estos 100 tatuajes increíbles para los novatos.

75 rencor

Los rencores no solo son una pérdida de tiempo sin sentido y el ser de energía enojado con alguien durante años durante años, en la historia de la civilización humana, terminó con cualquiera que se sienta victorioso, pero algunos estudios han encontrado que guardar rencor puede ponerlo en riesgo de riesgo Problemas coronarios. Si ni siquiera puede recordar por qué estabas molesto con alguien en primer lugar, haz hoy el día en que finalmente lo dejes ir. No te arrepentirás. Y para obtener más información sobre la vida después del gran 5-0, aquí están las 50 preguntas que nunca debe hacerle a alguien mayor de 50 años.

Para descubrir más secretos sorprendentes sobre vivir tu mejor vida, haga clic aquí Para seguirnos en Instagram!