153 papá bromea tan mal que en realidad son hilarantes

¿Hay algún género de humor más satisfactorio que una broma de papá?? No lo creemos. Porque los chistes de papá no son como chistes regulares. Son multifacéticos y complejos. Son graciosos porque Son tan desesperadamente poco activos que ni siquiera estás seguro de reír o hacer una mueca. Sí, una broma de papá se define libremente como un gimnasio tan cursi que básicamente necesitas tener un par de zapatillas blancas New Balance, un clip para cinturón de teléfonos celulares y una taza de café estampada con la frase "El mejor padre del mundo" para encontrarlo divertido. Eso es a menos que estés hablando de los chistes de papá clásicos e hilarantes que hemos compilado aquí. Así que sigue leyendo y disfruta y asegúrate de enviarlos a tu propia figura paterna para celebrar el Día del Padre. Estará encantado de saber que finalmente has llegado a su sentido del humor.

153 chistes de papá gracioso que te encantan

El Mejor Bromas de papá

1. Imagínese si entraste en un bar y había una larga línea de personas que esperaban para darte un columpio. Esa es la línea de golpe.
2. ¿Cómo se le corta un hombre en la luna?? Eclipse.
3. No para presumir, pero derroté a nuestro campeón local de ajedrez en menos de cinco movimientos. Finalmente, mis lecciones de karate de secundaria valieron la pena.
4. El aire solía ser libre en la estación de servicio, ahora cuesta $ 1.50. Sabes por qué?
   Inflación.
5. ¿Por qué es una mala idea planchar tu trébol de cuatro hojas?? Porque no deberías presionar tu suerte.
6. Pedí un pollo y un huevo de Amazon. Yo lo haré saber.
7. Ya no puedo llevar a mi perro al estanque porque los patos lo siguen atacando. Eso es lo que obtengo por comprar un perro de pan puro.
8. Mi esposa dijo que era inmaduro. Entonces le dije que saliera de mi fuerte.
9. No quería creer que mi papá estaba robando su trabajo como policía de tránsito, pero cuando llegué a casa, todas las señales estaban allí.
10. Pasé mucho tiempo, dinero y esfuerzo a prueba de niños en mi casa ... pero los niños aún entran.
11. Qué grupo de rock tiene cuatro hombres que no cantan? Monte Rushmore.
12. Cuando era niño, mi madre me dijo que podía ser cualquier persona que quisiera ser. Resulta que el robo de identidad es un crimen.
13. Un chico va a su médico porque puede ver el futuro. El médico le pregunta: "¿Cuánto tiempo ha sufrido esa condición??"El tipo le dice", desde el próximo lunes."
14. ¿Qué comen los velocistas antes de una carrera?? Nada, ayunan!
15. ¿Qué concierto cuesta solo 45 centavos?? 50 centavos con nickelback!
16. ¿Cómo se llama un queso mac 'n' que se pone todo en la cara?? Demasiado cerca para la comida reconfortante!
17. ¿Por qué la bicicleta no podía ponerse de pie por sí misma?? Estaba dos cansados!
18. ¿Escuchaste sobre el restaurante en la luna?? Buena comida, sin ambiente!
19. ¿Por qué los melones tienen bodas?? Porque ellos son de Cantaloupe!
20. ¿Qué pasa cuando vas al baño en Francia?? Euromanga.
21. ¿Cuál es la diferencia entre un hombre mal vestido en un triciclo y un hombre bien vestido en bicicleta?? Atuendo!
22. Cuántas manzanas crecen en un árbol? Todos ellos!
23. ¿Escuchaste el rumor sobre la mantequilla?? Bueno, no voy a difundirlo!
24. ¿Escuchaste sobre el tipo que inventó salvavidas?  Dicen que hizo una menta!
25. Anoche tuve el sueño de que pesaba menos de milésimo de gramo. Yo estaba como, 0 mg.
26. Una fábrica de queso explotó en Francia. Da Brie está en todas partes!
27. ¿Por qué el viejo cayó en el pozo?? Porque no pudo ver eso bien!
28. ¿Cómo se llama una fábrica que vende productos pasables?? Un satisfactorio!
29. ¿Por qué el hombre invisible rechazó la oferta de trabajo?? No pudo ver a sí mismo haciéndolo!
30. Quiero escuchar una broma sobre la construcción? Todavía estoy trabajando en ello!
31. Estaba realmente enojado con mi amigo Mark por robar mi diccionario. Le dije: "Mark, mis palabras!"
32. ¿Cómo hace Moisés su café?? lo hebreo.
33. Estoy comenzando un nuevo servicio de citas en Praga. Se llama compañero checo.
34. Estaba recordando sobre el hermoso jardín de hierbas que tenía cuando era creciendo.
    Buenos tomas.
35. ¿Sabes lo último que mi abuelo me dijo antes de que patee el cubo??
    "Nieto, mira hasta dónde puedo patear este cubo."

Papá bromea y juegos de palabras

36. ¿Por qué las abejas tienen cabello pegajoso?? Porque usan un panal.
37. ¿Por qué los papás toman un par de calcetines adicionales cuando van al golf? En caso de que obtengan un agujero en uno.
38. ¿Cuál es el mejor momento para ir al dentista?? Cursi.
39. ¿Por qué el astronauta no pudo aterrizar en la luna?? Porque estaba lleno.
40. ¿Por qué los perros flotan en el agua?? Porque son buenas boyas.
41. ¿Qué tipo de música escuchó los peregrinos?? Plymouth Rock.
42. ¿Cómo se llama un zapato hecho de un plátano?? Una zapatilla!
43. ¿Cuál es el edificio más alto del mundo?? La biblioteca tiene la mayor cantidad de historias.
44. ¿Cómo se llama una colmena sin una salida?? Increíble.
45. Me gusta decir chistes de papá. A veces se ríe!
46. ¿Por qué ganó el espantapájaros un premio?? Porque fue sobresaliente en su campo!
47. ¿Cómo se llama a un pez con dos rodillas?? Un pez de dos rodillas!
48. ¿Por qué nunca ves elefantes escondidos en los árboles?? Porque son tan buenos en eso!
49. ¿Cómo construye un pingüino su casa?? Igloos juntos!
50. ¿Por qué los esqueletos nunca vuelven o tratan?? Porque ellos tienen nadie ir con!
51. Este cementerio se ve superpuesto. La gente debe ser muriendo para entrar allí!
52. ¿Qué es lo corto?? Porque solo tiene pequeñas piernas!
53. ¿Qué es marrón y pegajoso?? Un palo!
54. Puede febrero marzo? No, pero abril de mayo!
55. ¿Qué es naranja y suena como un loro?? Una zanahoria!
56. ¿Cómo se hace un baile Kleenex?? Pon un poco de boogie!
57. ¿Por qué Peter Pan siempre está volando?? Él nunca tierras!
58. ¿Cuál es el tipo de zapatos favorito de un ninja?? Zapatillas!
59. ¿Qué escuchan los elfos de Santa? Pregunte, funcionan? Envolver música!
60. ¿Escuchaste sobre la hamburguesa con queso de tocino que no podía dejar de contar chistes?? Estaba en rollo.
61. Estudiante: "¿Puedo ir al baño??"
    Maestro: "Es 'mayo."
    Estudiante: "No, es enero."
62. ¿Por qué el entrenador estaba gritando a una máquina expendedora?? Quería su trimestre de regreso.
63. ¿Por qué los vampiros parecen enfermos?? Siempre son ataúd.

El mejor Cursi Bromas de papá

64. ¿Cómo lo llamas cuando Dwayne Johnson compra una herramienta de corte? Rock Pay-For Scissors.
65. Acabo de ver todo el Harry Potter Películas consecutivas con un amigo. Tal vez no era la mejor idea, porque significaba que no podía ver la televisión.
66. Si las toallas pudieran contar chistes, creo que tendrían un sentido del humor muy seco.
67. Dormí como un registro anoche. Me desperté en la chimenea!
68. La boda fue tan hermosa, incluso el pastel estaba en niveles.
69. ¿Cómo se llama a un pez con un arco?? Sofisco.
70. Solía ​​ejecutar un servicio de citas para pollos. Pero estaba luchando por hacer que las gallinas se encontraran.
71. Ojalá Covid-19 hubiera comenzado en Las Vegas. Porque lo que sucede en Las Vegas se queda en Las Vegas.
72. ¿Por qué no pudo el tiro con arco de práctica de pimienta verde?? Porque no fue habanero.
73. ¿Por qué el estadio se puso tanto después del juego?? Porque todos los fanáticos se fueron.
74. ¿Cómo se llama una triste taza de café?? Depresión.
75. Después de una cosecha sin éxito, ¿por qué el agricultor decidió probar una carrera en la música?? Porque tenía un montón de remolachas enfermas.
76. Mi perro solía perseguir a la gente en un scooter. Se puso tan mal que tuvimos que quitarle su scooter.
77. En cuestión de minutos, los detectives sabían cuál era el arma homicida. Fue un caso.
78. No presumir pero hice seis cifras el año pasado. También fui nombrado peor empleado en la fábrica de juguetes.
79. ¿Cuántos cosquillas se necesitan para reír un pulpo?? Diez cosquillas
80. A quien robó mi copia de Microsoft Office, te encontraré. Tienes mi palabra!
81. Solía ​​trabajar en una tienda de reciclaje de zapatos. Fue la sola destrucción!
82. Mi jefe me dijo que tuviera un buen día, así que me fui a casa!
83. Soy tan bueno para dormir que puedo hacerlo con los ojos cerrados!
84. La primavera está aquí! Me emocioné tanto que mojé mi plantas!
85. Pensé en ir a una dieta All-Almond ... pero eso es solo una locura!
86. Mi amigo me dice: "Qué rima con naranja?"Y le dije:" No, no!"
87. Mi esposa me dijo que tenía que dejar de actuar como un flamenco. Entonces tuve que poner mi pie hacia abajo!
88. Le dije a mi novia que dibujó las cejas demasiado altas. Ella parecía sorprendida!
89. Le digo chistes de papá pero no tengo hijos ... soy un Faux PA!
90. Entonces una vocal salva la vida de otra vocal. La otra vocal dice: "Sí, e! te debo!"
91. ¿Te dije la vez que me enamoré durante un retroceso?? Yo estaba tacones sobre la cabeza!
92. Mi tío nombró a sus perros Rolex y Timex. Son sus perros de reloj!
93. Si ves un robo en una tienda de Apple, eso te hace un soy testigo?
94. Evitaría el sushi si fuera tú. Es un poco sospechoso!
95. Cinco de cada cuatro personas admiten que son malas con fracciones!
96. Dos peces dorados están en un tanque. Uno dice al otro: "¿Sabes cómo conducir esta cosa??"
97. Te llamaré más tarde. No me llames más tarde, llámame papá!
98. ¿Escuchaste sobre el chef italiano que murió?? El camino de pasta!
99. Cuando el empleado de la tienda de comestibles me pregunta si quiero la leche en una bolsa, siempre le digo: "No, prefiero beberla fuera del cartón!"
100. La diferencia entre un numerador y un denominador es una línea corta. Solo una fracción de personas entenderá esto!
101. No juego fútbol porque disfruto el deporte. Solo lo estoy haciendo por patadas!
102. Inventé una nueva palabra hoy: plagio!
103. ¿Cómo se llama a un burro con solo tres piernas?? Un wonkey!
104. Después de la cena, mi esposa me preguntó si podía despejar la mesa. Necesitaba un comienzo de carrera, pero lo hice!
105. Esta mañana, Siri dijo: "No me llames Shirley."Accidentalmente dejé mi teléfono adentro Avión modo!
106. Una mujer está en juicio por golpear a su esposo hasta la muerte con su colección de guitarra. El juez le pregunta: "Primer delincuente?"Ella dice:" No, primero un Gibson! Entonces un guardabarros!"
107. Conozco muchas bromas sobre personas jubiladas, pero ninguno de ellos funciona!
108. ¿Cómo se llama a un chico con un dedo del pie de goma?? Roberto!
109. Qué rima con boo y apesta? Tú!
110. Accidentalmente dejé caer mi almohada en el piso. Creo que tiene una estafacusaion.
111. Alguien felicitó mi estacionamiento hoy! Dejaron una dulce nota en mi parabrisas que decía "Estacionarse bien."
112. Calle. Francis trabajó en Krispy Kreme. Era un fraile profundo.
113. En Estados Unidos, el uso del sistema métrico puede meterlo en problemas legales. De hecho, si se burla de cualquier otro método de medición de líquidos, puede ser retenido en desprecio del cuarto.
114. Encontré un zapato de madera en mi inodoro hoy. Fue obstruido.
115. Algunas personas no pueden distinguir entre etimología y entomología. Me molestan de una manera que no puedo poner en palabras.
116. Mi hotel intentó cobrarme $ 10 adicionales por aire acondicionado. Eso no fue genial.

Chistes de papá clásico

117. Solía ​​odiar el vello facial, pero luego creció en mí.
118. Un sándwich de jamón entra en un bar y ordena una cerveza. El camarero dice: "Lo siento, no servimos comida aquí."
119. ¿Qué dijo el océano a la playa??'Nada, simplemente saludó.
120. Odio cuando la gente dice que la edad es solo un número. La edad es claramente una palabra.
121. ¿Has oído hablar de esas nuevas almohadas de pana?? Están en los titulares.
122. Una manzana al día mantiene alejado al médico. Al menos lo hace si lo arrojas lo suficiente.
123. Le pedí a mi cita que me reuniera conmigo en el gimnasio, pero ella nunca apareció. Supongo que los dos no estamos funcionando.
124. Si un niño se niega a una siesta, ¿son culpables de resistir un descanso??
125. Una porción de pastel de manzana cuesta $ 2.50 en Jamaica y $ 3.00 en las Bahamas. Estas son las tarifas de pastel del Caribe.
126. Mi amigo me mostraba su cobertizo de herramientas y señalaba una escalera. "Esa es mi escalera de escalera", dijo. "Nunca supe mi verdadera escalera."
127. ¿Escuchaste sobre el cajero automático que se volvió adicto al dinero?? Sufría de retiros.
128. Estoy leyendo una historia de terror en Braille. Algo malo va a pasar, puedo sentirlo.
129. Mi médico me dijo que me iba sordo. La noticia fue difícil para mí escuchar.
130. ¿Qué días son los más fuertes?? sábado y domingo. El resto son días débiles.
131. Si un profesor de inglés es condenado por un delito y no completa la sentencia, es que un fragmento?
132. Creo que mi esposa está poniendo pegamento en mi colección de armas antiguas. Ella lo niega pero me apego a mis armas!
133. Que tú.S. El estado es famoso por sus refrescos extra pequeños? Minnesota!
134. Tengo una gallina para contar regularmente sus propios huevos. Ella es una verdadera mathamachen!
135. ¿Qué dijo el rancho cuando alguien abrió la puerta del refrigerador?? "Cierra la puerta, me estoy vistiendo!"
136. ¿Por qué los árboles parecen sospechosos en los días soleados?? Simplemente parecen un poco sombreados!
137. ¿Qué le dijo el policía a su ombligo?? Estás bajo un chaleco!
138. ¿Cómo se llama un fideos falsos?? Un impasta!
139. Me he aburrido recientemente, así que he decidido tomar esgrima. Los vecinos dijeron que llamarán a la policía a menos que lo devuelva.
140. ¿Por qué el libro de matemáticas se veía tan triste?? Debido a todos sus problemas!
141. Realmente no llamo para funerales que comienzan antes del mediodía. Supongo que no soy una persona de luto!
142. Si dos veganos se pelean, ¿todavía se considera una carne de res?
143. Uno de mis recuerdos favoritos cuando era niño fue cuando mis hermanos solían ponerme dentro de un neumático y rodarme cuesta abajo. Eran golosinas!
144. Soy adicto a coleccionar álbumes vintage de los Beatles. Necesito Ayuda!
145. ¿Qué le dice la celda a su hermana cuando ella pisa el dedo del pie?? "Oh, mi hermana del dedo del pie!"
146. Nunca compro queso prehribiado. Porque hacerlo tú mismo es la rejilla.
147. Estaba jugando al ajedrez con mi amigo y él dijo: "Hagamos esto interesante."Entonces dejamos de jugar al ajedrez.
148. ¿Cómo se nota la diferencia entre un toro y una vaca de leche?? Es uno o el total.
149. Tengo una gran broma sobre el nepotismo. Pero solo se lo diré a mis hijos.
150. ¿Qué comen los académicos cuando tienen hambre?? Academia.
151. ¿Cómo se llama a una hormiga que ha sido rechazada por su comunidad?? Una hormiga socialmente disuas.
152. Un camión Vicks Vaporub volcó en la carretera esta mañana. Sorprendentemente, no hubo congestión durante ocho horas!
153. ¿Cuándo se convierte en una broma en una broma de papá?? Cuando se hace evidente.