¿Dónde se han ido todos los hombres??

NOTA DE ED: Esta historia se publicó originalmente en la edición de mayo de 2007 de Mejor vida.

Algo se siente mal.

Trabajas de 50 a 60 horas semanas. Los fines de semana, transportas a los niños a sus prácticas deportivas y fechas de juego. Los sábados por la noche, si tienes suerte, obtienes una niñera para que tú y tu pareja puedan participar en ese ritual destinado a mantener las cosas picantes- "cita nocturna", pero a veces anhelas otro tipo de cita. Tal vez, durante esos raros momentos que tiene para reflexionar, cuando sus dedos no trabajan su iPhone mientras se sienta en el tráfico de cercanías, piensa en cómo su vida social ha cambiado (o evaporado) ya que era un columpio postulgial, compartiendo un loft, digamos, con tres amigos cercanos.

Si es así, eres como millones de otros hombres con suficiente kilometraje detrás de ellos para mirar con nostalgia sobre la vida, la vida única en la que estabas rodeado de hombres y dedicado, parecía, casi por completo a una lealtad jurada a la búsqueda de la búsqueda de la búsqueda Aventura y Debauchery. Quizás eres como Rich Price, un lector de Chicago, que escribió Mejor vida Sobre el fenómeno de los hombres y sus amistades aderaces. Mencionó días pasados ​​cuando un grupo de sus amigos varones parecía tener una "inversión constante en la vida de los demás", y en las numerosas veces que ha querido buscar el teléfono para llamar a uno de sus viejos compañeros de cuarto para decir hola o "oye , quiero obtener entradas para el juego el próximo mes?"Pero los amigos parecían haberse caído de la faz de la tierra. "Los chicos se han mudado, casados, uno de nosotros está pasando por un divorcio desordenado", escribió Price. "Parece que todos estamos absortos en nuestros propios futuros individuales."

Al igual que muchos tipos soldados a través de sus vidas, cumpliendo con las obligaciones de la edad adulta, Rich se ha despertado con la soledad del hombre estadounidense a mediados de los años cincuenta.

A nosotros? Solitario? Con la esposa y los niños y los padres y los chistes de la oficina y nunca tener un momento para pensar? Bueno, sí. Eso es lo que dicen los expertos que estudian estos asuntos. En junio de 2006, los sociólogos de la Universidad de Duke y la Universidad de Arizona, por ejemplo, proporcionaron el análisis estadístico más reciente del problema. Su informe, "Aislamiento social en Estados Unidos: cambios en las redes de discusión centrales durante dos décadas", anunció, entre otras cosas, que el número de amigos con los que los estadounidenses discuten asuntos importantes se han reducido hasta un 33 por ciento en un lapso de casi 20 años. Este problema es particularmente agudo para los hombres jóvenes y educados, que han perdido un número de "socios de discusión" por encima del promedio de 3.5 en 1985 a 2.0 En 2004, según el estudio. La amistad, sugiere el informe, se ha sumergido seriamente en toda la cultura, y los tipos como nosotros en particular están arrojando compañía más rápido que nadie.

Hombres que han estado manejando sus carreras durante años pero que se encuentran a sí mismos, a mitad de la corriente, sintiéndose desprovistas del tipo de amistades que alguna vez habían parecido haber cometido cuatro errores críticos de la vida, según los expertos. El primer y mayor problema implica limitaciones de tiempo, según el sociólogo Theodore F. Cohen, profesor de sociología en la Universidad de Ohio Wesleyan, que ha estudiado redes de amistad para hombres. "Los lazos de la amistad", escribe Cohen en la discusión de un estudio, "siempre parecía clasificarse detrás del matrimonio y la paternidad en términos de relevancia y legitimidad de sus afirmaciones en el momento."Agregue a la mezcla las presiones de tiempo de la carrera de uno y puede ver cómo las amistades masculinas pueden comenzar a desaparecer lentamente. Un estudio, "La familia estadounidense con exceso de trabajo", realizado por Michael Hout, PH.D., Profesor de Sociología en la Universidad de California en Berkeley, y Caroline Hanley, PH.D., Un profesor visitante de sociología en el Colegio de William y Mary, analizó los datos de 1968 a 2001. Estimaron que "las familias han agregado de 10 a 29 horas a la semana a sus horas trabajando fuera de la casa."

Este aumento, escribe Miller -Mcpherson, sociólogo de la Universidad de Arizona y coautor del estudio "Social-Isolation in America", ha sido "el más dramático entre las familias de mediana edad, mejor, educadas y de mayores ingresos."Las restricciones de tiempo se cierran grandes, según la sociólogo Jerry A de la Universidad de Pensilvania,. Jacobs, autor de La división del tiempo: trabajo, familia y desigualdad de género. "Los hombres profesionales y gerenciales probablemente pasaron más horas que sus padres", dice Jacobs. "Si toma la proporción de hombres que trabajan más de 50 a 60 horas a la semana, y agrega tiempo de viaje a eso, esos números son sustancialmente más altos para esta generación que para la generación anterior."Como resultado, los hombres exitosos con familias tienen menos tiempo para pasar en sí mismos o en sus amigos, un minúsculo 1.3 horas al día, según las familias y el último "estudio nacional del Instituto de trabajo de la fuerza laboral cambiante."

El segundo problema es un poco más insidioso e involucra la forma en que los hombres tienden a abandonar a sus amigos varones y elegir a sus esposas o novias como sus mejores y principales amigos en sus mundos sociales. Llámalo el efecto Yoko Ono. Lo has escuchado antes, por ejemplo, durante la tostada de un novio con su nueva esposa. "Y lo más importante [pausa emotiva], ella es mi mejor amiga."[Aplausos.] Uno de los hallazgos más fuertes en el estudio de "aislamiento social en Estados Unidos" fue sobre las redes de amistad: "Los confidentes centrales que rodean al típico estadounidense", dicen los autores ", se han vuelto más pequeños y más centrados en los lazos cercanos del cónyuge/socio."En una encuesta diferente que le pidió a los hombres que respondieran la pregunta" quién es el mejor amigo de un hombre?"El 90 por ciento de los encuestados estadounidenses respondieron" esposas."Pero el efecto Yoko Ono" ejerce una tremenda presión sobre las mujeres ", según John Guarnaschelli, un terapeuta de la ciudad de Nueva York que se especializa en temas de hombres. "No es algo que las mujeres solas deberían ser llamadas a cumplir."Y, como sociólogo Walter L. Williams, ph.D., Explica un profesor de antropología en la Universidad del Sur de California. la relación matrimonial. "En la América moderna, la pareja de una persona se ha convertido prácticamente en la única persona con la que puede ser íntimo", escribe Williams.

"Para muchas parejas, esto es demasiado para pedir la relación, ya que se espera que la otra persona sea simultáneamente para ser compañero de juegos sexual, pareja económica, sistema de parentesco, mejor amigo y todo lo demás."

Seguir duro con esto es el problema número tres: la tendencia a los hombres a confiar sus vidas sociales a sus novias o esposas. "Históricamente han sido las 'parientes' de la sociedad occidental", escribe el sociólogo Barry Wellman, PH.D., Profesor de Sociología en la Universidad de Toronto. (Para una prueba de fuego rápido, pregúntese: ¿quién hace las tarjetas navideñas cada año, usted o su esposa??) Con el crecimiento de los suburbios, explica Wellman, y la evaporación gradual de las casas de reuniones urbanas, donde los hombres solían reunirse y formar amistades, la planificación del calendario social de un hombre comenzó a tener lugar gradualmente en el hogar, el dominio de la esposa. Las reuniones de amigos, además, comenzaron a ocurrir con más frecuencia en la casa con cócteles y territorio de cena de nuevo por la esposa. (El hombre suburbano se mudó afuera, para estar solo con la barbacoa.) En algún nivel, nunca hemos superado el régimen. En su estudio de parejas casadas en Toronto, Wellman descubrió que las esposas estaban "asumiendo la carga de mantener amistades para sus esposos y por ellos mismos", un hallazgo que se extiende, casi no hace falta decirlo, mucho más allá de Toronto. El resultado? En las cenas y otras reuniones, uno pasa mucho tiempo con los chicos elegidos por ustedes, sino, indirectamente, por su esposa o novia. Claro, estos hombres sonríen y se ríen como lo hacen otros muchachos, pero son sus corazones, o son más como jugadores de reemplazo, sustentos para tus verdaderos hermanos, que se han quedado varados en algún lugar del pasado?

El cuarto error nos lleva al problema de la amistad masculina en su mayor circunferencia. Tiene que ver con el sentido de la virilidad que heredamos de nuestros padres y de las películas, una sensación de virilidad que es un problema estándar, entregado, por así decirlo, cuando éramos niños, y está simbolizado por el piloto solitario, valiente , independiente y autosuficiente, el efecto Clint Eastwood. Este tipo tiene tanta mierda que hacer que no necesita amigos. Pero docenas de estudios en psicología, epidemiología y el campo relativamente nuevo de (prepararse) psiconeuroinmunología o PNI, que investiga los vínculos entre la mente y el sistema inmune que ha dejado muy claro que hay ciertos riesgos medibles involucrados en aislar Usted mismo como el vagabundo de las llanuras o la reducción de su vida a la misma triste combinación de trabajo, hogar, Starbucks (repita hasta la tumba). "Las personas que tienen malos lazos sociales tienen un mayor riesgo de enfermedad y muerte prematura que las que tienen buenos lazos sociales", comienza uno de estos estudios. De hecho, la amistad puede, entre otras cosas, reducir la morbilidad y mortalidad relacionadas con coronarias; Puede proteger contra el inicio de la enfermedad de Alzheimer; Puede ayudarlo a recuperarse de la enfermedad rápidamente; Puede disminuir el absentismo del empleado; puede extender tu vida.

Wordsworth y Coleridge se unieron para producir bolas líricas; Lewis y Clark abrieron el oeste; Crazy Horse y el perro casi lo cerró de nuevo. La amistad entre Mark Twain y Ulises S. Grant (Twain encantado de hacer una sonrisa general a la crack) llevó a la publicación de las memorias de Grant, un best seller. Eisenhower y Patton ayudaron a ganar la Segunda Guerra Mundial. Gale Sayers y Brian Piccolo eran mejores amigos y compañeros de equipo en los Chicago Bears, y la muerte de Piccolo por cáncer se convirtió en un libro, luego una película de televisión de los años 70, Canción de Brian, que le dio a una generación completa de hombres jóvenes su primer pincel con un nivel de emoción que no se atrevió a decir su nombre. La relación entre Gilgamesh y Enkidu, registrada en tabletas de la primera mitad del segundo milenio B.C., Habla de este mismo deseo de los hombres de buscar entre sí una forma única de conexión emocional profunda que parece tan antigua como la especie.

Viejo y, sin embargo, como dirían algunos, sofocados. Y por esto puedes culpar a Freud. Después de Freud, que argumentó que todas las amistades están respaldadas por un impulso sexual sublimado de amor de amor y admiración entre hombres, tan comunes en los siglos XVIII y XIX, casi desaparecidos. Los hombres todavía querían ponerse apretados con sus compañeros de bendición, pero, después del flujo, el idioma y el vocabulario que habían usado en siglos anteriores para expresarlo. Es un problema que está con nosotros hasta el día de hoy. "Como chico, se consigue sobre un rango emocional de tres notas", dice la autora Norah Vincent, quien, después de un cambio completo y un cambio un intento de sondear los corazones de los hombres. El resultado, Hombre hecho a sí mismo: el año de una mujer disfrazado de hombre, es un retrato comprensivo de los hombres y la amistad que sugiere lo que hemos sabido todo el tiempo: las vidas interiores de los hombres están cargadas de contenido emocional y su deseo de conectarse entre sí sigue siendo fuerte, pero están bloqueadas en todos los frentes. "Esa es probablemente la parte que más odié", recuerda Vincent de su aventura en Guydom. En términos de lo que se permite expresivamente, "las mujeres obtienen octavas, escalas cromáticas, pero los hombres se ponen poco más que bravuconería y rabia."

Pero cada vez más hoy, los hombres parecen estar buscando algo más. Llámalo Bromance, cuyo significado, como atestiguan varios diccionarios de jerga de Internet, es completamente casta, refiriéndose casi exclusivamente al poderoso vínculo emocional que a veces puede ocurrir entre hombres heterosexuales. Es un fenómeno que ha surgido recientemente de los marines de la sociedad, de las pandillas urbanas urbanas anarquistas dispersas por todo el país, donde escuché por primera vez el término usado usado. Pero ahora también se puede ver en cada episodio semanal de Boston Legal.

Estoy hablando, por supuesto, de la relación entre Alan Shore, el abogado neurótico y autodestructivo interpretado por James Spader, y Denny Crane, el archivativo cañón suelto y socio fundador de CP&S [Crane Poole & Schmidt] interpretado por William Shatner. Aunque el programa aún no ha usado el término, está impregnado de exceso bromántico, especialmente en las escenas de balcón ahora muy esperadas, donde, al final de cada espectáculo, la orilla y la grúa se llevan los percances del día y participan en lo que un observador ha llamado "porno de enlace masculino", una conversación extendida e íntima sobre la vida, la política, el amor y sus propias emociones tiernas el uno para el otro.

"Básicamente, tienen sexo con mujeres, pero están casados ​​entre sí", dice Boston Legal La escritora principal Janet Leahy de la relación costera. En dos temporadas, Leahy ha tomado los personajes de la costa y la grúa, originalmente creado por David E. Kelley, e hizo que su relación bailara al borde y se ría en la que se reía implícita, ineludible, posterior a la publicación, post-Brokeback Homoerotismo con el que los escritores de Boston Legal han estado teniendo un día de campo. En una escena del balcón de cierre de episodios, después de la costa y la grúa, renovan sus votos de amistad, los créditos rodan mientras Tammy Wynette canta "Stand by Your Man."Lo que es tan atractivo sobre su relación, dice Leahy," es que son hombres en realidad solo siendo hombres, sin tener que encontrar excusas para ello."

Hombres siendo hombres? Le pregunté a Joseph Epstein, un ex editor de 70 años de edad de 70 años de años El erudito americano, Si estuviera listo para el bromance. "La respuesta es no", dice Epstein, con una risa. Enfoque de Epstein: "quitar un poco de la presión del ideal de la amistad como una consideración perfecta y desinteresada de dos almas, cada una para la otra" es alegremente y divertida la vieja escuela. "La primera regla del arte de la amistad", escribe, "es que no todas las amistades deben profundizarse."De hecho, lo que los hombres pueden querer y fallar más que cualquier otra cosa, Epstein argumenta, no es una profundidad, sino una especie de liberación de la profundidad a las maravillosas e ingeniosas superficies de la charla masculina. Es una especie de grandiosa en la que todos apuntan a la risa más grande, una "dar paso a la bestia", la frase que Epstein usa para describir la amistad desenfrenada entre el novelista Sir Kingsley Amis, el poeta Philip Larkin y el erudito soviético Robert Conquest Conquest. "Solo con los hombres se puede mostrar la vulgaridad frontal completa", dice Epstein, citando al novelista británico Frederic Raphael.

Sin embargo, puede sentir al respecto, una cosa parece clara: la amistad, ya sea bromántica o de la vieja escuela, ha construido confianza y pavimentado el camino para las relaciones de la variedad más que mejora la carrera, el refuerzo de los negocios y de otra manera que se trata de acuerdos, que Parece casi tonto relegar la amistad a una brigadoon de siempre en la niebla, algo que hacer en el punto de uno. "La amistad entre Warren E. Buffett y Bill Gates, "por ejemplo, como Los New York Times Informado, que resultó en la mayor transferencia de riqueza más grande, a $ 31 mil millones, a una fundación benéfica en la historia, fue "forjada por una pasión compartida por las golosinas estadounidenses tan caseras como Cherry Cola, hamburguesas y fútbol americano universitario."El acuerdo que sorprendió al mundo de los negocios no fue el fin mercenario y el objetivo de su amistad, por supuesto, pero surgió naturalmente de esa riqueza previa en la amistad.

Amistad como riqueza? "Creo que es un buen punto", dice Roger Horchow, quien construyó un imperio de pedidos por correo, la colección Horhow, y está perfilado como el "conector" prototípico en el más vendido de Malcom Gladwell El punto de inflexión. Horchow reconoce el lamentable estado de la amistad masculina como un fenómeno generalizado (lo llama en el suave acento de Texas con el que se dirigió a mí por teléfono: "la soledad de los hombres") y, sin embargo, a los 78 años, ha pasado toda la vida como una vida como un Amistades contrary, que hace y fomentan las amistades. Ha destilado las lecciones de estas amistades en un libro, El arte de la amistad: 70 reglas simples para hacer conexiones significativas, coautor por su hija, Sally.

¿Por qué los hombres parecen tener problemas para mantener las amistades?? "Porque somos flojos", bromea Horhow. "Pero piense en cómo acumulas riqueza", agrega. "Todos nos gustaría ser ricos, pero tienes que trabajar en ello."Epstein subraya una implicación importante en todo esto:" Conocerse a sí mismo es el primer y mejor paso en el entrenamiento para la amistad ", dice. Si sabe que no necesita muchos amigos, Napoleón, Churchill o Picasso, por ejemplo, entonces tiene poco sentido preocuparse por sí mismo. Sin embargo, si decide que está en el mercado, entonces la mayor parte de lo que Epstein, los Horhows y otros tienen que decir sobre la mejora de su situación no serán noticias. Pero el arte de la amistad no es tanto de lo que sabes como lo que haces. Aquí, entonces, hay algunos consejos prácticos para contrarrestar la tendencia hacia el aislamiento, construir una gran cantidad de amistades y disfrutar de los beneficios de conexiones más amplias. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Concéntrese en los amigos que ya tienes. Con tan poco tiempo, la idea básica, especialmente para los chicos, es bajar la apuesta y elegir frutas bajas. Envíe un correo electrónico a personas que ya conoce pero que no ha visto en mucho tiempo. Qué decir? "Es mejor facilitarte y sobre los otros chicos que te rodean, que ser demasiado ambicioso", dice Sally Horhow. "Organice un almuerzo", dice Roger Horhow, el almuerzo es una herramienta de fabricación de conexión a la que se suscribe fuertemente. Use motores de búsqueda de Internet para volver a conectarse con amigos perdidos hace mucho tiempo. Ser guiado por su impulso de reunirse, dice Roger, pero, sobre todo, deja que la acción sea su principio guía.

Cambiar los antecedentes de una relación existente. Siempre ves un conocido de trabajo en el pasillo, y te detienes y chateas con él por unos momentos porque te gusta la conversación. Él es chistoso. Le gusta el hockey. Lo que. Esa relación, que Sally llama un "contacto pasivo", tenderá a permanecer en el mismo nivel si siempre la deja en el pasillo. Así que intenta cambiar el fondo. Sugerir el almuerzo, una bebida después del trabajo o alguna otra actividad que surja de su conversación informal, como un juego de hockey. "Al crear una razón para hacer algo", dice Sally, "puedes llevar tu amistad a un reino diferente."

Seguimiento, seguimiento, seguimiento. La tarjeta de seguimiento o la nota no es solo para Wusses bien arreglados y socialmente hábiles. Tú puedes usarlo también. De todos modos, algún tipo de seguimiento, ya sea por correo electrónico, teléfono o nota, es un procedimiento operativo estándar para la mayoría de las reuniones de negocios. Solo así, el mensaje de seguimiento, según Horhows, es "lo más importante que puedes hacer para construir amistades."Puede ser tan simple como un correo electrónico o una llamada telefónica o un mensaje de texto, y debe sugerir un plan de acción futuro.

Sal de tu propia cabeza. La amistad implica actos repetidos de desinterés, la decisión de que alguien más es, por el momento, más importante que lo que crees que necesitas hacer o decir. Escuchar es una forma de practicar este precepto. Para ilustrar, Roger ofrece un maravilloso contraejemplo, una anécdota contada por su amigo Dick Bass, que pasó un viaje de avión completo sentado junto a un extraño y regalando al hombre con historias sobre la escalada de montaña, una de las pasiones respetuosas de Bass. "Justo antes de que aterrizara el avión, Bass se volvió hacia el hombre sentado a su lado y dijo: 'Después de todo esto, no creo que me haya presentado a mí mismo. Mi nombre es Dick Bass.'El hombre estrechó su mano y respondió:' Hola, soy Neil Armstrong. Encantado de conocerlo.'"Las oportunidades espectaculares perdidas de este tipo son raras, por supuesto. Pero la lección diaria es clara. "Las personas son como vivir y respirar libros", dicen los horho, "y a cada paso, pueden ofrecer regalos de su propio conocimiento."

Golpear la carretera. John Partilla, presidente de Time Warner Global Media Group, va a esquiar cada año con sus viejos amigos de la escuela secundaria. Cada año, una persona diferente asciende la responsabilidad de elegir la estación de esquí y reservar el alojamiento. "Es uno de los aspectos más destacados del año", dice Partilla. "Cuando subimos por el telesilla, cada uno de nosotros tiene una pareja diferente con la que hablar. Nuestra conversación dura un tiempo. Nos ponemos al día, tentativamente al principio, y luego nos vamos a esquiar de nuevo."Para este grupo muy unido de viejos amigos, el esquí parece combinar una cosa en la que los hombres son realmente buenos (actividad paralela) con una cosa en la que los hombres no son muy buenos (hablando en profundidad). El primero refuerza el segundo. "Pronto", dice Partilla, "estamos teniendo estas discusiones realmente profundas mientras suben el ascensor. Entonces la discusión profunda ha terminado, y ha vuelto a esquiar."

Los hombres con los que he hablado, que han mantenido amistades fuertes y profundas, también parecen manejar esas mismas amistades activamente y con deliberación. El lamentable estado de la amistad masculina no tiene que parecer una especie de hecho aceptado e inquietante sobre el mundo, como, por ejemplo, el hecho de disminuir las reservas de petróleo. Se necesita trabajo, pero las recompensas, dicen los horchows, te sorprenderán continuamente.

"Todas las cosas buenas que me han pasado", nos recuerda Roger Horhow, el gran conector, "realmente han pasado por amistades."

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