Los 23 errores de citas más comunes, según expertos en relaciones

El mundo salvaje de las citas puede ser difícil de navegar. Después de todo, no hay un libro de jugadas sobre cómo cortejar a alguien. Pero solo porque no hay reglas duras y rápidas sobre lo que debería hacer cuando sale, eso no significa que no hay cosas que debas evitar haciendo en la escena de citas. De hecho, hay muchos errores de citas comunes que casi todos cometen. Para ayudarlo a ser minoría, hablamos con entrenadores de relaciones, terapeutas, emparejadores y más expertos en citas para identificar qué no hacer cuando estás jugando el juego de citas.

1 estás saliendo sin ningún objetivo en mente.

Sin metas e intenciones, muchas personas caen en el mal hábito de salir pasivamente, dice el entrenador de relaciones Kari Tumminia, Ma, autora de No hay malas fechas. Eso significa esperar a que la siguiente persona muestre suficiente interés y luego reaccionando a lo que sea que traiga a la mesa, como si estuviera "audicionando para la posición de un alma gemela", dice Tumminia. En cambio, recomienda pasar tiempo creando una descripción de cómo se ve su relación ideal, para que pueda usarla para identificar qué futuros socios o fechas se alinean con esa idea y cuáles no.

"Citas con objetivos y un propósito en mente elimina el estrés en torno a determinar qué socios potenciales deberíamos dar más tiempo y más energía y nos ayuda a crear claridad sobre por qué estamos saliendo", dice Tumminia. "Saber por qué estamos saliendo elimina la confusión, nos impide permanecer demasiado tiempo con personas que no son adecuadas para nosotros y nos mueve en la dirección de encontrar buenos socios, más rápido."

2 Estás enfocado en salir con solo una persona a la vez.

Si no está en una relación exclusiva, no hay razón para enfocar toda su energía en una persona, especialmente si no solo están enfocados en usted. Como dice Tumminia, la gente a menudo olvida que "salir y estar en una relación no son lo mismo."Citas activamente se trata de" reunirse, experimentar y, en última instancia, examinar a las nuevas personas en busca de una relación ", dice ella. No solo eso, sino que sale con varias personas a la vez ayuda a evitar que "se apague demasiado a una persona demasiado pronto" y le permite tener la oportunidad de ver a las personas en una variedad de situaciones antes de establecerse con una sola persona.

3 o podría estar enfocado en salir con demasiadas personas.

Por otro lado, salir con demasiadas personas también puede causar algunos problemas. Eric Patterson, Un consejero profesional en Pennsylvania, dice que estar involucrado con demasiadas personas a menudo puede dificultar la sensación "."

"Una persona podría haber sido la mejor cocinera, otra era increíblemente útil en la casa, otra tenía un sentido del humor incomparable, y otra era una pareja sexual increíble", dice. "Ninguna de estas personas estaba completa, y ninguna de ellas te satisfizo al nivel deseado, pero sus características destacadas se quemarán en tu cerebro."

4 Envías demasiado mensajes de texto entre las fechas.

Steve Phillips-Waller, experto en relaciones para un replanteamiento consciente, dice que muchas personas realmente dañan una relación al principio enviando mensajes de texto demasiado entre las fechas.

"El número de fechas te deja de menos cosas para discutir cuando realmente se ven. Así que mantenga los mensajes casuales y lo suficientemente corto como para mostrar su interés, pero no tanto como para matar la conversación más adelante ", dice. "Desafortunadamente, las personas tímidas o aquellas con ansiedad social utilizarán mensajes como sustituto para reunirse en persona. Pero rara vez construye el mismo nivel de conexión que los chats cara a cara."

5 Usted también depende de las aplicaciones de citas.

Encontrar socios a través de aplicaciones de citas es la norma en estos días, pero Katie Dames, Un experto en relaciones y especialista en sexo, dice que si depende demasiado de aplicaciones de citas, tiendes a convertir las citas y las relaciones en "productos" en lugar de "humanizar" el proceso de encontrar una pareja.

"Las prácticas comunes como el fantasma y la recepción de desnudos no solicitados son el resultado directo de estas aplicaciones. Han cambiado drásticamente la cultura de las citas ", dice ella. "Entiendo por qué son ampliamente utilizados; las aplicaciones de citas cortadas directamente a la persecución, todos saben por qué están en la aplicación. Sin embargo, la conveniencia de estas aplicaciones de citas no debe ser el factor determinante para usarlas. Sus propiedades negativas superan mucho sus rasgos positivos."

6 estás saliendo porque no quieres estar solo.

Está bien querer una relación, pero cuando comienzas a forzar las conexiones y las relaciones porque es lo que crees que deberías estar haciendo o porque te incomoda volar solo, entonces se convierte en un problema.

"La palabra 'necesidad' te despojará de cualquier poder que tengas en el mundo de las citas. Cada vez que buscas el amor con una 'necesidad' para que una pareja llene un agujero de donas, regalas tu poder y te pierdas ", explica el experto en relaciones y el terapeuta Audrey Hope. "Cualquiera que tenga éxito en encontrar el amor verdadero debe hacerlo siendo su ser auténtico y en su propio poder."

7 Te conformas con menos de lo que te mereces.

Nicole Arzt, MS, LMFT, miembro de la junta de entusiastas de la familia, dice que las personas terminan sacrificando "una o dos necesidades" porque tienen demasiado miedo de que terminen solos. Desafortunadamente, Arzt dice que esto solo "perpetúa la baja autoestima", y crea un patrón de personas que salen con otras personas a las que se les molesta o realmente no les gusta.

8 Estás lleno de pensamientos negativos sobre ti mismo.

No puedes dejar espacio para una relación positiva si siempre estás atrapado en lo negativo cuando te miras en el espejo. Cada vez que piensas en los pensamientos negativos sobre ti mismo "soy demasiado viejo" o "soy demasiado gordo". Hola, dice que reduces tu propia confianza y vale la pena, mientras elevas a la persona con la que estás saliendo. Empiezas a ver a esta persona como "demasiado buena para ti", lo que lleva a una relación poco saludable y pone a tu pareja en un pedestal inalcanzable.

9 Llevas el equipaje de tu última relación.

Si eres un monogamista en serie que nunca se permite el tiempo para lidiar con el dolor o los problemas que provienen de una ruptura, entonces estás estableciendo una base difícil para futuras relaciones. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

"Asegúrate de estar curado y haber dejado caer el equipaje de tu último amor antes de tomar tus heridas en la nueva", dice Hope. "Vaya a un terapeuta o entrenador de relaciones y resuelva los patrones y temas de lo que duele, lo que aún persiste en su corazón y dónde es vulnerable."

10 o comparas a todos con tu antiguo compañero.

Es común comparar consciente o subconscientemente a todos con su última llama, especialmente si aún tiene un vínculo emocional con ellos, dice Viktor Sander, Experto en relaciones en SocialPro. Pero Sander recomienda centrarse en cada nueva persona que conozca como un "individuo único" y aprenda a "apreciarlos por sus cualidades", en lugar de "ponerlos en comparación con otra persona."

Una manera fácil de hacer este cambio en su mente es haciéndole preguntas como "¿Estoy contento con esta persona?? ¿Qué es lo que más me gusta de esta persona??"En lugar de", ¿cómo se compara esto con lo que hizo mi ex?? Es mejor o peor?"

11 crees que puedes cambiar a alguien.

April Davis, Un emparejador profesional y fundador de Luma, dice que a pesar de que las personas a menudo escuchan "que no pueden cambiar a las personas", esperan y creen que son la excepción a esa regla.

"Date cuenta de que más veces, alguien está dando el mejor pie cuando inicialmente te conocen en el mundo de las citas", dice Davis. "Por lo tanto, es importante tomarlos como están y asumir todas sus características y rasgos buenas y malos para quedarse para quedarse. La próxima opción que se debe hacer es si esos malos rasgos son algo con lo que puede lidiar de manera realista o si es un factor decisivo."

12 No eres sincero sobre tus sentimientos.

En lugar de dejar que sus verdaderos sentimientos se muestren, muchas personas actúan como si la persona en la que se encuentre lo resolverán a través de pistas que piensan que están dando. Por supuesto, admitir que tienes sentimientos por alguien que no estás seguro de que siente que lo mismo da miedo. Pero también corre el riesgo de perder a esa persona para siempre esperando que pueda leer su mente. Si se debe a "orgullo, vergüenza o incomodidad", dice Davis, no es posible que no sean un error de citas muy común.

Si quieres tener éxito en tu vida de citas, Davis dice que debes "comenzar a hacer que la gente sepa cómo [te sientes] y no esperar que lo resuelvan mágicamente."

13 Te enfocas demasiado en lo que crees que la otra persona quiere.

Al salir con alguien nuevo, muchas personas están tan preocupadas por estropear las cosas que se centran demasiado en lo que la otra persona quiere. "Creemos que hay algo mal con nosotros, que nos falta algo que otros están buscando, o no somos suficientes."Esto nos hace querer demostrar a otros que somos dignos de su atención y que somos suficientes", dice el consejero certificado Kathryn Ely, anfitrión de la Imperfecto prosperar podcast. "En cambio, al salir, primero debemos centrarnos en lo que valoramos exactamente y en lo que queremos en una relación. Cuando conocemos esta información, creamos límites firmes y saludables y comunicación honesta, que es una buena base para cualquier relación."

14 Dejas que las conversaciones se pongan demasiado unilateral.

Todos quieren causar una primera impresión deslumbrante al conocer a alguien nuevo. Sin embargo, Sander dice que debes tener cuidado de no estar "demasiado enfocado" y "hablar demasiado" sobre ti mismo. Por supuesto, lo contrario no es mejor. Si solo está haciendo sus preguntas de cita sin revelar nada por su parte, puede salir como interrogador.

"Los estudios muestran que las mejores interacciones son las llamadas 'conversaciones de ida y vuelta'", dice Sander. "Preguntamos algo, hacemos una pregunta de seguimiento, luego compartimos algo relacionado con nosotros y luego volvemos a preguntar algo sobre la otra persona, y así sucesivamente."

15 buscas lo que está mal en lugar de lo que está bien.

Citas en el mundo moderno a menudo se centra en tratar de no perder el tiempo de alguien, dice el entrenador de citas y relaciones certificadas Jenna Ponaman. Como resultado, muchas personas intentan conectarse con otros ejecutándose "a través de una serie de preguntas para evaluar rápidamente" si alguien tiene potencial o no. Pero Ponaman dice que esto inmediatamente coloca una barrera entre usted y esa persona, ya que está más concentrado en "encontrar lo que está mal" con ellos en lugar de buscar puntos en los que realmente pueda conectarse aún más.

16 Intentas apresurar una conexión profunda.

Según Ponaman, muchas personas intentarán apresurar una "conexión vulnerable más profunda" con una pareja romántica potencial al tratar de unirse a los puntos de dolor temprano en las citas. "Por ejemplo, la gente normalmente hablará sobre sus ex en una primera o segunda cita, que es un gran no-no", dice ella. "El respeto y la confianza mutuos aún no se han formado en una primera cita y aquí es donde debe poner su mejor pie hacia adelante y seguir siendo fiel a usted mismo. No desea establecer una base de una relación basada en dolor y complacencia, sino en sus fuertes trajes y las cualidades que realmente lo hacen quien es usted."

17 Empiezas a hablar sobre el futuro demasiado temprano.

"Tener una cita y actuar desesperado por el amor es la forma más rápida de arruinar una relación antes de que comience", dice el experto en relaciones y entrenador de bienestar certificado D. Ivan Young, PCC. "Citas tiene un propósito y es explorar tus gustos y disgustos a medida que interactúas con otra persona. Este no es un momento para que te derrumbes, ni proyectes tus supuestos equivocados a otra persona. La mejor estrategia es simplemente estar presente en el momento y disfrutar de conocer lo que podría ser un buen amigo o un futuro socio."

18 te encuentras como demasiado necesitado.

Todos quieren sentirse necesarios, pero no quieres parecer demasiado necesitado o pegajoso hacia la persona que estás viendo. Experto en relaciones David Bennett, Cofundador del hombre popular, dice que reconocer señales de que estás siendo demasiado necesitado, siempre los envías mensajes de texto primero, estás revisando sus redes sociales, solo estás haciendo tiempo para ellos, etc.-puede ayudarlo a crear límites saludables.

19 Fingiste ser alguien no eres.

Cuando te atrae alguien, a menudo quieres presentar tu mejor yo. Pero hay una delgada línea entre hacer eso y fingir ser alguien que realmente no eres. Y Dana McNeil, MA, LMFT, fundadora del lugar de relación, dice que ser poco auténtico puede estar haciéndolo más atractivo para otras personas. Después de todo, McNeil dice que es "atractivo conocer a alguien que está dispuesto a poseer quién es y qué están buscando en una relación."

Si la persona que está viendo se da cuenta de que solo va de acuerdo con lo que dice y quiere y no tiene objetivos ni valores usted mismo, eso podría alejarlos. No pretendas estar obsesionado con el snowboard cuando odias el clima frío solo porque descubres que tu nuevo novio es un entusiasta de snowboard. Y no fingirá que recopilen discos antiguos cuando seas más fanático del pop solo por las preferencias de tu pareja potencial. Tener intereses y me gusta separados en realidad puede fortalecer una relación.

20 Estás buscando un mejor amigo, no un compañero.

A pesar de lo que puede haber escuchado, no debe estar "buscando un mejor amigo como otro significativo", dice Susan Trombetti, Matchmaker y CEO de emparejamiento exclusivo. Trombetti dice que este se convierte en uno de los mayores problemas más adelante en una relación e incluso el matrimonio porque "no hay chispas."Tu pareja debería ser una amiga, dice, pero la amistad no debería ser la base de toda la relación.

21 Confundes la química con la lujuria.

La mayoría de las personas confunden la química con la lujuria y no dan algo que tenga una posible chispa el tiempo que necesita para florecer. Pero la química es algo que puede crecer, más conoces a alguien.

"La química es una quemadura lenta y la lujuria es algo de atracción", explica Trombetti. "Si nunca sales en una segunda cita porque te falta la parte de atracción, es posible que te estés perdiendo."

22 Empujas a todos los demás en tu vida.

Stephania Cruz, experta en relaciones para Datingpilot, dice que a menudo ve a las personas tan involucradas en una nueva relación que "ya no dejan espacio para amigos, familiares o actividades anteriores."Perder de vista quién eres o qué te gusta hacer por el bien de una pareja es una receta para el desastre. Cruz dice que esto es especialmente difícil si surgen problemas en la relación o si pasas por una ruptura; Luego le tiene "más tiempo ajustarse" y tiene que recuperar su identidad.

23 pasas por alto las banderas rojas.

En aras de querer establecerse o simplemente sentirse realmente atraída por una persona que está empezando a ver, muchas personas tienden a ignorar las banderas rojas obvias, como "siempre tomar un control de lluvia en los planes" o "no estar listos para establecerse ," dice María Sullivan, experto en citas con citas.comunicarse. Ella dice que si comienzas a notar aspectos de una persona que no te gusta cuando comienzas a salir con ellos, no los empues a un lado solo porque esta persona parece "verificar todas tus casillas."