8 pasos simples para ayudarlo a conquistar su miedo al compromiso

"Estoy con la persona adecuada?"¿Es una pregunta que la mayoría de nosotros nos hemos hecho en un momento de una relación?. Para ti, puede sonar como: "¿Este último?"" Me estoy instalando?"o" es una persona suficiente para toda la vida?"Sin embargo, lo expresas, comprometerse con alguien de por vida puede parecer uno de los aspectos más aterradores y desalentadores de" Adulting."Una encuesta de 2018 realizada por Eharmony descubrió que las tres razones principales por las que los millennials en particular tienen miedo al compromiso son: la incertidumbre sobre si un compañero era adecuado para ellos (39 por ciento), temor a abrirse y potencialmente lastimadas nuevamente (38 por ciento) y una falta de confianza en su propia capacidad para mantener una relación exitosa (35 por ciento).

Viejo, joven, hombre, mujer o cualquier persona intermedia puede tener miedo al compromiso. Sin embargo, los hombres en particular informan preocuparse a tasas más altas. Los hombres temen que comprometerse con una persona significa decir que no al futuro aparentemente opciones "mejores" a la vuelta de la esquina. El miedo a establecer y eliminar la oportunidad de estar con la siguiente mejor cosa puede mantener a los hombres sintiéndose estancados, desconectados y paralizados con ansiedad.

Esto se debe a que los hombres están socializados para "entregar", por lo que la idea de hacer un voto y romperlo, se equipara con un fracaso inaceptable. Muchas personas vienen a la terapia de pareja porque el hombre no se comprometerá y, sin embargo, la culpa que siente por no poder satisfacer la solicitud de su pareja instiga el miedo y el deseo de retirarse: autoprotección, duda, retroceder hacia atrás. En esencia, cuanto más generan los hombres de culpa al no ser "capaces" de comprometerse, cuanto más temen el compromiso.

La investigación del Instituto Gottman muestra que la mayoría de los hombres son retirados, retirándose para sentirse seguros en el conflicto. Mientras tanto, la mayoría de las mujeres son perseguidores, criticando o la búsqueda de fallas para proteger contra la vulnerabilidad en el conflicto. Aquí se encuentra el desafiante juego de gato y ratón que hace que el compromiso sea difícil y aterrador para muchos de nosotros.

Como terapeutas amorosos modernos que apoyan a individuos heterosexuales y LGBTQ y parejas que quieren comprometerse con la vida, yo y para parejas terapeuta y artista Benjamin Seaman, LCSW, ha desarrollado una guía para trabajar a través de estos desafíos de una manera que genere posibilidad en lugar de limitación.

Cómo superar tu miedo al compromiso

1. Asumir la responsabilidad de la ansiedad de su relación.

Es importante diferenciar entre la ansiedad y la intuición de las relaciones. El miedo a estar con la llamada "persona equivocada" puede ser una intuición o un presagio. Si te aferras a la creencia de que no estarías luchando si estuvieras con otra persona, es posible que estés tratando de aliviarte de asumir la responsabilidad.

Terapeuta y experto en ansiedad de relaciones Sheryl Paul, MA, nos recuerda que en la raíz de las preguntas, "es mi compañero lo suficientemente bueno, lo suficientemente atractivo, lo suficientemente inteligente, lo suficientemente ingenioso, es:" ¿Soy suficiente??"En lugar de mirar la duda como una bandera roja, ella recomienda preguntarse:" ¿Cómo me siento acerca de mi pareja cuando mi corazón está abierto y no estoy en un estado ansioso?"

2. Redefinir la monogamia.

El significado que tenemos de algo impacta cómo nos sentimos al respecto. Considere esta definición de monogamia: una rendición muy profunda a lo que cada uno de ustedes es.

Aquellos que creen que hay mucho que descubrir sobre quién pueden estar junto con su pareja informan un mayor nivel de satisfacción de la relación y pueden encontrar la idea de estar con alguien demás poco interesante. Si hay una necesidad que no se satisface en su relación, ¿es algo que puede comprometerse a abordar con él/ella/ellos, incluso si es difícil?? ¿Cómo puedes crear una zona segura para que ninguno de ustedes quiere salir de eso?

3. No piense en comprometerse como "establecer."

Hay una percepción errónea generalizada de que establecer significa tomar menos de lo que mereces. En realidad, establecer solo significa que aceptaste algo que no te gustó y no dije nada de eso. No se está estableciendo si se encuentra en una relación en la que puede hablar sobre los anhelos que tiene que no se cumple y que los anhelos sean reconocidos y discutidos de una manera constructiva.

4. Tener expectativas realistas.

Es importante dejar espacio para la ambivalencia. El coro no tiene que cantar una melodía para tomar y vivir con una decisión en la tranquilidad. Saber que las personas rara vez se sienten al 100 por ciento cualquier cosa. Es normal sentirse incierto y contemplativo sobre una decisión, pero esto no significa necesariamente que haya algo equivocado en la relacion.

5. Comprender de dónde proviene su miedo al compromiso.

El miedo al compromiso realmente puede ser sobre el miedo a lo desconocido. Haga un autoinventado para ver cómo ha manejado un territorio desconocido en el pasado. Lo más probable es que encuentre muchas experiencias de enfrentar un desafío y basarse en las fortalezas centrales para continuar. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

6. No asuma que su relación o pareja satisfará todas sus necesidades.

Una persona no es capaz de satisfacer cada una de nuestras necesidades. De hecho, en todas las relaciones siempre hay tres conjuntos de necesidades que pueden no satisfacer al mismo tiempo: sus necesidades, las necesidades de su pareja y las necesidades de la relación. Las parejas más exitosas no son necesariamente las más en común, sino las que negocian sus diferencias con respeto.

Pregúntese: ¿pueden mis deseos y necesidades ser visto y reconocido por mi pareja, mientras se cumplen fuera de la asociación? Por ejemplo, si a su pareja no le gusta hacer ejercicio, puede adaptarse a usted encontrar un amigo de entrenamiento en lugar de interpretar esta diferencia como un signo de incompatibilidad.

7. No seas defensivo.

Abordar las imperfecciones de los demás sin tratar de solucionarlas. En palabras de la atención plena experta Tara Brach, "La imperfección no es nuestro problema personal, es una parte natural de la existencia."Aquí hay tres pasos para implementar una comunicación no defensiva para sentirse visto, escuchado y más conectado:

• Indique una observación sin culpar mediante el uso de declaraciones "i" y evite las declaraciones "siempre" y "nunca". (Intente "veo que el baño no se ha limpiado" en lugar de "nunca limpias el baño!")
• Indique cómo la acción o la inacción de la otra persona te hizo sentir. (Intenta "Me siento frustrado y no sé qué hacer" en lugar de "me haces tanto!")
• Hacer una solicitud específica en lugar de una crítica. (Intente "¿Puede aceptar dejar su teléfono hacia abajo cuando discutamos cosas que son importantes para mí??"En lugar de" nunca me escuchas!")

8. Comprometerse con el proceso, no solo la persona.

Recuerde que no se está comprometiendo con la persona frente a usted de por vida, sino que se comprometa a estar en el proceso de trabajar juntos. Creer que una persona nunca cambiará es imposible. La pregunta puede cambiar de "¿son ellos los que?"To" es este alguien con quien creo que puedo resolver las cosas?"

Como escritor Paulo Coehlo dijo: "[Mi esposa] es una persona completamente diferente, física y mentalmente, de la persona con la que me casé hace 35 años. Yo también ... todo el mundo va a cambiar. Entonces aceptar que los cambios son parte de nuestras vidas hace que el matrimonio sea una bendición y no una maldición."