30 cosas que estás haciendo que están molestando a tus hijos

Hecho: los niños se molestan por sus padres. Si crees que tu propia existencia no los hace poner constantemente los ojos y gemir bajo su aliento, estás viviendo en un mundo de fantasía. Esa es solo la dinámica padre-hijo. Pero puedes disminuir parte de esa presión. Nunca te aceptarán por completo como un ser humano no vergonzoso cuyo único propósito no es humillarlos frente a sus compañeros, porque vamos, ambos saben que no hay verdadero, pero hay formas de negociar una paz, donde solo estás mortificando con ellos alguno del tiempo.

El primer paso es la aceptación. Tienes que echar un vistazo a tu propio comportamiento. No a través de ojos normales y racionales. Pero a través de los ojos de un niño, que percibe el mundo de una manera muy diferente al resto de nosotros. Las cosas que crees que no son gran cosa son en realidad, desde su ventaja, actos atroces de un padre monstruo. Pero puedes cambiar. Tal vez no todo lo hace, pero lo suficiente como para eliminar algunas minas terrestres en la distancia entre usted y ellas.

Aquí hay 30 formas en que está molestando a sus hijos, junto con algunas sugerencias sobre cómo puede reparar parte del daño. Y para averiguar qué más está fuera de los límites cuando se trata de niños, mira las 25 peores cosas que puedes decirle a tus hijos.

1 Pregunte sobre su día.

¿Qué eres, el FBI?? ¿Es esto un interrogatorio?? Es posible que los niños tengan mucho que decir sobre su día, pero retroceden a preguntas directas. Si realmente quiere averiguar si aprendieron algo en la escuela o hicieron nuevos amigos, mantenga la boca cerrada y deje que surja orgánicamente. Y si crees que todo lo que dice, ten en cuenta: aquí hay 40 mentiras, los niños dicen que los padres siempre se enamoran.

2 Toma fotos interminables de ellos.

Nada hace que un niño pierda la cabeza como si se le pida que pose para la centésima foto en un lapso de 10 minutos. Dios mío, ¿cada momento de vigilia de sus vidas necesita ser documentado?? Si realmente necesitas una foto mas, que es exactamente lo mismo que cualquier otra foto de ellos en su teléfono, al menos trate de ser astuto y discreto al respecto. Toma una foto cuando no estén prestando atención.

3 peinar su cabello.

No se preocupa a todos los niños si su cabello es un desastre enredado, o parecen que se despertaron de dormir en un contenedor de basura durante una tormenta de lluvia. Llegar a ellos con un peine o un cepillo puede sentirlos como si estuvieran siendo acosados ​​con una navaja oxidada de bolsillo. Como padre, es importante elegir sus batallas y confiar en nosotros, este no se puede ganar. Para evitar aún más peleas, echa un vistazo a 30 cosas que las madres nunca deberían decir frente a sus hijas.

4 Continúe su amenaza de limitar su tiempo de pantalla.

Todos los padres dan conferencias a sus hijos sobre cómo la televisión y los videojuegos están pudriendo su cerebro, pero no siempre tenemos el coraje de seguir. Los niños lo saben, y por eso se asustan cuando nuestras amenazas no resultan ser huecas. Quítate el tiempo de pantalla, y parece que les estás negando comida y agua.

5 Interactuar con sus amigos.

Por interacción, no nos referimos a conversaciones largas y prolongadas. Nos referimos a hacer un contacto visual fugaz y decir: "Hola."Cualquier intento de reconocer la existencia de sus amigos solo puede ser interpretado como un intento de avergonzarlos frente a sus compañeros. Si quieres mantenerlos felices, trate a sus amigos como si estuvieras encontrando a un ex en la calle, desde una relación que terminó mal. Solo mira a tus pies, permanece en silencio y espero que no te noten.

6 No mantiene suficientes bocadillos azucarados y poco saludables en la despensa a una distancia de alcance fácil de alcanzar.

Bananas y rodajas de manzana? Eres bromear a mí? El trozo ocasional de fruta fresca está bien, pero cualquier niño con papilas gustativas que funcionen exigirán más su opción de bocadillos. Quieren un cajón de bocadillos o un estante de despensa que se parezca a un sueño de fiebre de Willy Wonka. No proporcionar esto solo puede significar una cosa: realmente no las amas. Y para obtener más excelentes consejos de crianza, aquí están los 30 peores errores de crianza de los hijos. Todos cometen.

7 Canta junto a tus canciones favoritas.

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Podrías ser un vocalista de entrenamiento clásico, capaz de golpear todas las notas con vibrato perfecto, y tus hijos seguirán encogidos como si estuvieras un borracho que se abren paso a través de una canción de karaoke. Siempre y cuando el intención es mortificarlos, estás bien. Pero si crees que están mirando con referencia silenciosa, asombrado de por qué no te convertiste en Justin Timberlake de tu generación, te estás engañando a ti mismo.

8 danza.

Va de la mano con canto. Crees que estás rompiendo algunos movimientos dulces, y todos tus hijos ven es un adulto descoordinado que todavía no se da cuenta de que el robot no está dentro de su conjunto de habilidades.

9 Recuérdeles sobre la tarea.

La tarea es la auditoría fiscal del IRS del mundo de los niños. Saben que no pueden escapar de él, pero lo temen con cada hueso de su cuerpo. Cuando sus padres lo mencionan, nunca es útil. O al menos así es como es interpretado por las orejas para niños.

Puede pensar que estás diciendo algo inocente como: "No olvides que tienes la tarea que hacer", pero todo lo que escuchan es: "El reloj está funcionando! No dormirás esta noche y fallarás en todo lo que intentes! Me has decepcionado una vez más!!"

10 Trate de ayudarlos con su tarea.

Esta es una colaboración académica condenada desde el principio. Porque la comunicación no es posible. Puede estar leyendo directamente de la tarea, utilizando el Palabras exactas de su maestro, y todavía se sentirán respaldados en una esquina. Estás presionando demasiado, o no comprendiendo, o haciendo que todo sea más complicado o no lo suficientemente complicado, ¿Por qué les estás haciendo esto??!

11 Hacer cumplir una hora de acostarse.

"Hacer cumplir" puede parecer una palabra fuerte. No eres un guardia de la prisión, después de todo. Oh, pero bien podrías ser. Señalar que la hora de dormir es inminente es básicamente un acto hostil sobre su libertad personal. ¿Por qué señalarías egoístamente el paso del tiempo, como si no fueras el arquitecto secreto detrás de todo?? Pueden simplemente arrugarse la nariz hacia ti, pero ten la seguridad de que en algún lugar de su cabeza, están cantando esa gran canción de todo el mundo de los Miserables. "Escuchas a la gente cantar? / Cantando la canción de los hombres enojados?!"

12 Deseche su obra de arte que claramente se volvería invaluable en el mundo del arte en otros 20 años.

Es como si ni siquiera te importara esa obra maestra de crayón apresurada que terminaron en cinco minutos y luego olvidó que existió después de ponerlo en el refrigerador! Claramente, el mensaje que los está enviando es: "Tu talento no importa y debes rendirte ahora." Como pudiste?

13 Reemplace sus papas fritas con brócoli.

Imagine esto: estás en un restaurante con tu familia, solo tratando de disfrutar de una comida sencilla. Le da al servidor su pedido, y luego este gran bruto que se llama a sí mismos sus padres para decir: "¿Podría sustituir el brócoli por las papas fritas??"Fiiiiine. Mientras lo hacen, ¿por qué no hacer que cada comida sea un gran tazón de pasta de mal gusto?? Porque obviamente ya no quieres que experimenten alegría!!

14 Use la saliva y el pulgar para limpiarse algo de la cara.

Tiene que haber una mejor manera de eliminar una mancha o partículas de alimentos de la cara de su hijo. Cuando ven ese pulgar húmedo que se precipita hacia ellos, listo para atacar su mejilla como una ducha de madera de seda, envía un estremecimiento por su columna vertebral. No se retroceden porque se oponen a la cara limpia. Pero la diferencia entre una toalla húmeda y su pulgar empapado de saliva es la diferencia entre una buena ducha y ser rociado con una manguera de jardín.

15 Haz que dejen de jugar Fortnita Porque es la hora de la cena o lo que sea.

Sí, reabastecer un cuerpo con los nutrientes que necesita para sobrevivir es importante. Pero, ¿va a ayudar a un niño a sobrevivir a la pesadilla distópica de matar o ser asesinada de Fortnite de Fortnite?? Su incapacidad para comprender cómo un juego de tiradores en tercera persona es más importante que sentarse en una mesa, fingir comer verduras e ignorar preguntas sobre lo que hicieron con su día es hacer que se sientan legítimamente locos.

16 Hablar de pubertad.

Sólo vete. Puedes volver a visitar el tema en un momento posterior. Como cuando tienen 30.

17 Pídales que vayan a comprar comestibles cuando su lista sea más larga que un artículo.

Si no tienen más remedio que acompañarlo en una expedición de comestibles, bien. Pero al menos priorizemos. ¿Cuánto de esta llamada "lista" realmente necesitas?? Podemos decir sin mirar que probablemente te hayas ido por la borda con las frutas y verduras. Permita que su hijo lo reduzca a lo esencial. Tartas. Boom, has terminado! ¿Qué fue tan difícil de eso??

18 Tome fotos grandes en su iPad.

Sabes que tu teléfono también toma fotos, ¿verdad?? No tienes que sacar ese gran iPad y comenzar a señalarlo en todas partes, como si te estuvieras protegiendo con una carpeta de tres anillos. Cada vez que hagas eso, haces que tus hijos quieran seguir los mismos consejos de seguridad de sobrevivir a un fuego de la casa: detener, caer y rodar.

19 Hable sobre el clima.

Oh, realmente, la temperatura de hoy podría fluctuar unos pocos grados por debajo de lo normal, por lo que es posible que queramos traer un suéter o al menos un viento ligero, a menos que estemos preocupados por esa probabilidad del 20% de predicción de la lluvia, entonces tal vez deberíamos traer un slicker más. , pero nada demasiado pesado porque oh Dios mío, por favor haz que pare!! Un padre que habla sobre lo que el clima "podría ser" es el equivalente de los niños del estuarios.

20 Use el acrónimo lol en una oración.

Es como cuando los niños en los años 60 fueron confrontados por padres que insistieron en decir cosas como: "Eso es maravilloso, puedo cavarlo."No creen que estés bien ahora. De hecho, exactamente lo contrario.

Un padre siempre se sirve mejor al ser (o al menos parecer) fuera de lo que sabe. Una vez que comienzas a soltar jerga: "Esa chica con la que estabas hablando, es que tu bae?"-No solo has dado a un niño causa justificable para salir de casa y convertirse en un vagabundo de tren a tiempo completo, has arruinado tu cara de póker. Ellos saben que tú saber. Finifique la ignorancia, y tienes muchas más posibilidades de ganar información importante. Y recuerde: siempre se aleje de las 40 palabras que las personas mayores de 40 años no deberían usar.

21 Sea demasiado cariñoso con su cónyuge o compañero.

Tres palabras: consigue ... una ... habitación. Sí, los niños están muy felices de que sus padres sientan afecto genuino el uno con el otro. Pero ese afecto debe comunicarse de manera que sea aprobada por los niños y no sean de Gross. Como, solo sonreír el uno al otro. O tomarse de la mano durante cinco segundos hasta que sus hijos se dan cuenta y luego liberan inmediatamente su agarre con Prejuicio extremo.

22 Sea demasiado cariñoso con a ellos.

Si en serio quieres un abrazo y/o un beso de tu hijo, actúa como una persona normal y solicítala antes de salir de la casa, y definitivamente antes de que las sombras estén abiertas o hay cualquier luz solar natural cerca de cualquiera de ustedes, que podría exponer tu afecto entre padres e hijos a la mirada burlona de un mundo implacable fuera de.

23 Sea demasiado cariñoso con ellos mientras sus amigos están allí y pueden ver todo!!

Los dejas solo una opción: dejar la ciudad y cambiar su nombre, de hecho cambia toda su identidad. Tienen que entrar en el programa de protección de testigos. En serio, ¿qué más pueden hacer?? La forma en que te inclinaste para un beso, y aterrizó justo en su mejilla y se quedó allí durante varios segundos? ¿Cómo podría su hijo vivir eso?? Tienen la marca de la bestia ahora. Los has deshecho.

24 no entiende por qué ver a las personas reproducir videojuegos en YouTube es fascinante.

Si, no tiene sentido. ¿Por qué no simplemente jugar a Minecraft en lugar de ver a un tipo que parece que vive en el sótano de sus padres, juega a Minecraft durante una hora tras hora?? ¿Cómo es ese entretenimiento?? Solo hacer la pregunta significa que estás dolorosamente fuera de contacto, y el alcance de tu videojuego probablemente comience y termina con el Super Mario Bros original.

25 Solicite que no traten el baño como si fuera un baño de paradas de camiones.

No parece que estés preguntando mucho. Simplemente no quieres que usen el inodoro como si fuera una diana que no tienen intención de golpear. O dejar toallas húmedas en el piso, o motos de pasta de dientes en el espejo de tocador, o Dios sabe qué que esta en el fregadero.

Sin embargo, sus solicitudes razonables son recibidos como si sea un inspector de salud que busca cerrar el negocio familiar. ¿Qué soborno tienen que toser para que te vayas?? Para aprender sobre las mejores formas de limpiar después de sus hijos, consulte 20 trucos increíbles para limpiar su baño.

26 estar en Facebook o en cualquier otra red social.

Imagina ser un niño nuevamente, y tus padres de repente tienen la capacidad de decirte algo, o compartir una foto, o (el cielo nos ayuda) una "broma", y ese intercambio puede ser presenciado por todos los que conoces y todos los que puedas conocer. Ese es el programa de terror con el que los niños modernos tienen que lidiar. Que avergonzados están? Un estudio británico de 2017 encontró que el 14%, o poco más de uno de cada diez niños, está más avergonzado por sus padres en línea que en la vida real. Esta es definitivamente una de las razones por las que deberías estar tan feliz de que no estés un adolescente en este momento. 

27 Cuente historias divagantes sobre tu juventud que no van a ninguna parte.

Si insiste en decirle a sus hijos una historia "hilarante" de su infancia, asegúrese de que se adhiera a estas dos reglas: una, tiene un punto. Si es "nuestros teléfonos fueron adjunto a la pared"o" y fue entonces cuando supe que solo eres responsable de ti mismo ", tiene un destino o moral en mente. Dos, es tu historia más larga que un Looney Tunes dibujos animados? Si es así, no te molestes. Te diriges directamente por el territorio de "Lo entiendo, lo tengo.

28 Dales las tareas.

Pedirle a un niño que sace la basura o vacíe el lavavajillas puede parecer inofensivo, o incluso una oportunidad para que aprendan sobre el valor del trabajo duro, pero para ellos no es nada menos que servicio comunitario. Solo lo están haciendo porque la otra opción es el encarcelamiento.

Puedes alentarlos todo lo que quieras, pero tu alabanza de "buen trabajo" es caer en oídos sordos. Bien podría ser un oficial de libertad condicional, firmar en su papeleo y recordarles un resplandor de no saltarse a la ciudad.

29 Sigue insistiendo en que "el original Guerra de las Galaxias Las películas fueron las mejores."

Nunca los convencerás de que Empire retrocede es una mejor película que El último Jedi o incluso Pícaro uno. Simplemente nunca va a pasar. Sería como argumentar que los hermanos Marx son intrínsecamente más cómicos talentosos que Titanes adolescentes Go. Saca tu cabello todo lo que quieras, no estás cambiando de opinión. En todo caso, solo los estás haciendo más molesto porque estás tan atrapado en el pasado.

30 obligarlos a mirar las fotos de los bebés de sí mismos.

No, esa foto de ellos como un bebé, sin pelo y lobberador, caminando por el piso de la cocina como un pingüino sin pantalón, ciertamente no es "a-dor-a-ble."Es un ataque público contra su personaje. 

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