Un terapeuta explica lo que dice su estilo de apego sobre sus relaciones

Como terapeuta que se centra en el amor moderno, trabajo con individuos y parejas en la decodificación de sus experiencias relacionales. Estas consultas van desde "¿Por qué fui fantasma??"To" Estoy con la persona equivocada?"Cada exploración tiene como objetivo responder a la pregunta subyacente:" ¿Por qué no funciona esta conexión y cómo hago que funcione?"

¿Qué es la teoría del apego??

Teoría del apego, introducida por el psicólogo británico John Bowlby En la década de 1950, es la ciencia sólida y más ampliamente citada que tenemos disponible para ayudarnos a comprender cómo nos relacionamos con los demás y por qué los elegimos como socios. Las observaciones de la dinámica madre/infantil se han utilizado como base para mostrarnos que la relación que tenemos con nuestros padres o cuidadores, ya que los bebés impactan los tipos de relaciones que tenemos con nuestras parejas románticas.

A pesar de su aplicación universal, la teoría del apego ha sido criticada por ser etnocéntrico e ignorar los diferentes contextos culturales en los que está enraizado. Por ejemplo, ciertos comportamientos en la cultura occidental podrían verse e interpretarse de manera diferente en ciertas culturas asiáticas. Es importante tener en cuenta que lo que propongo aquí es solo un modelo, y que las descripciones fijas pueden no describirlo.

¿Cuál es mi estilo de archivo adjunto??

Según la teoría del apego, cada uno de nosotros se relaciona de una de las tres formas distintas. Ninguno de estos estilos es "malo" o "bueno."En cambio, nos orientan a nuestras necesidades para que podamos abogar mejor por nosotros mismos y elegir socios que sean más adecuados para nosotros.

Estilo de apego ansioso (20 por ciento de la población)

Estas personas están preocupadas por sus relaciones y a menudo están preocupadas por la capacidad de su pareja para devolver el amor que dan. Creencias de ejemplo: mi pareja no quiere estar tan cerca de mí como yo a ella; Puedo adaptar mi estado de ánimo para satisfacer las necesidades de mi pareja; Si mi pareja está de mal humor, automáticamente creo que es algo que hice mal.

A muchos niños ansiosos se les exigió que se sintieran las necesidades de su cuidador o tenían un padre que no fomentara su independencia, aprendiendo que para "obtener" tuvieron que "dar" primero ". Esto les dificultaba confiar en que son amados por quienes ellos son en su esencia, no solo para lo que ellos hacer para otros. Su cociente de amor puede haber dependido de la aprobación como jóvenes.

Estilo de apego evitativo (25 por ciento de la población)

Estas personas sienten que ser parte de "nosotros" significa que la independencia se pierde y, por lo tanto, evita la intimidad.  Creencias de ejemplo: no necesito a nadie; Puedo hacerlo todo por mi cuenta; Si no confío en los demás, no puedo ser herido por ellos.

En este caso, el niño se vio obligado a adaptarse a un mundo en el que las cifras de apego no estaban disponibles y, por lo tanto, recurrieron a juguetes, libros y relaciones imaginarias como reemplazos. Los cuidadores pueden haber sido repelidos por la necesidad de cercanía del niño.

Estilo de apego seguro (50 por ciento de la población)

Estas personas se sienten a gusto con la cercanía y a menudo se dice que son personas "amantes", manteniendo el punto óptimo entre la independencia y la interdependencia. Ejemplo de creencias: merezco dar y recibir amor y afecto; Creo que es mi derecho a satisfacer mis necesidades y es mi responsabilidad abogar por ellas; Apoyo mi propia independencia y la de la persona con la que estoy en una relación.

En los niños con apego seguro, podemos ver que poseen la libertad de pedir lo que quieren y se calman fácilmente cuando no lo obtienen. Esto significa que sus cuidadores a menudo estaban emocionalmente, no solo físicamente presentes, en sintonía y aceptando las necesidades de sus hijos.

La ciencia de la atracción romántica 

Irónicamente, las personas con estilos de apego ansiosos y evitadores a menudo terminan en relaciones entre sí. "Con casi todas las parejas con las que he trabajado, que van desde parejas hispanas, parejas interraciales jóvenes y viejas, parejas homosexuales y heterosexuales, incluso parejas poliamorosas, sin mencionar a quienes quieren estar en una relación, he descubierto que las personas casi Siempre adopte uno de los dos roles complementarios entre sí ", escribe el terapeuta de la pareja con sede en la ciudad de Nueva York Benjamin Seaman en su libro El baile escondido.

En sus estados más angustiados, la dinámica de la relación ansiosa/evitadora puede ser un juego dolorosamente ineficaz y monótono de empuje y tirón. Por esta razón, algunos expertos en relaciones recomiendan que tanto los sistemas ansiosos como los evasores se resistan a las citas y, en su lugar, se acoplen con sistemas seguros.

En su libro Adjunto, psiquiatra y neurocientífico Dr. Amir Levine y Rachel Heller advierte a las personas confundir un sistema de apego activado que dura una persona que envía mensajes que él/ella/ellos no están disponibles con sentimientos de amor. "La próxima vez que salgas con alguien y te sientas ansioso, inseguro y solo obsesivo para sentirse eufórico de vez en cuando, lo más probable es que sea un sistema de apego activado y no amar. El verdadero amor, en el sentido evolutivo, significa paz mental."

En realidad, es difícil negar la existencia de algo que se siente como amor. Sin mencionar que muchos de nosotros ya estamos profundamente arraigados en los sindicatos ansiosos/evitados, por lo que propongo un marco y un conjunto de cinco herramientas para navegar en conflictos de relaciones de una manera que mejor le sirva a usted y a su pareja. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

1. Comprender la paradoja de la dependencia.

La paradoja de la dependencia dice que solo podemos ser independientes cuando tenemos una relación predecible con la dependencia. Por ejemplo, los niños con archivos adjuntos seguros son capaces de correr riesgos y explorar únicamente porque Saben que sus cuidadores seguirán siendo una fuente confiable de presencia y nutrición al regresar a la base de operaciones. Del mismo modo en la edad adulta, para sentirse seguros en las relaciones románticas, nuestros socios deben poder responder a la pregunta "Si te necesito, ¿estarás allí para mí??"Afirmativamente.

Mientras tanto, en la cultura occidental, ser llamado "dependiente" o "necesitado" es insultante y connota la debilidad. Y sin embargo, sabemos por la ciencia que los humanos están conectados para la conexión y aquellos de nosotros que tenemos relaciones de alta calidad, vivimos vidas más largas y saludables, experimentando menos pérdida de memoria y deterioro cognitivo. Los efectos relajantes de la conexión se pueden ver en escaneos de áreas profundas en el cerebro.

En su estudio de 2006 de parejas heterosexuales, investigador Jim Coan Identificó que cuando un ser querido sostiene su mano en un momento de angustia, le quita el dolor. Aquellos que fueron conmovidos por sus parejas calificaron su dolor significativamente menos que los que tuvieron que experimentar el dolor solos. Replantear la "necesidad" como "humanidad" es un primer paso esencial para construir conexiones efectivas.

2. Identificar el comportamiento de protesta.

Debido a nuestra necesidad básica de cercanía, protestamos cuando no lo entendemos. Un comportamiento de protesta es una acción que intenta llamar la atención de nuestra pareja para garantizar que permanecemos en relación entre sí. Estas acciones pueden variar desde mensajes de texto excesivos e intentos de poner a nuestra pareja celosa de la vista, salir de la habitación, ignorar las llamadas y amenazar con poner fin a la relación. Cada uno de estos es un intento de ser notado y un llamado a la conexión; Sin embargo, su impacto a menudo resulta en comunicar el sentimiento opuesto.

En lugar de protestar, reconozca que su sistema de archivos adjuntos se está activando, lo que le da una necesidad que podría estar teniendo. Pregúntese: ¿Qué estoy necesito ahora que mi pareja no me esté dando?? Y, ¿es esto una necesidad de que pueda conocerme, obtener de otra relación en mi vida o encontrar las palabras para pedirle a mi pareja en una solicitud sucinta??

3. Diferenciar entre el pasado y el presente.

Cuando nuestra respuesta emocional parece descomunal (sintiéndome "no le importo" a mi pareja porque olvidó caminar al perro) o disminuida (rodando los ojos cuando mi pareja está llorando) en relación con su desencadenante, es probable que tenga raíces históricas. Diferenciar entre las heridas del pasado y las transgresiones actuales crea oportunidades para nuevas historias en nuestras narrativas de apego. La empatía por nuestros socios puede comenzar compartiendo lo que no se sintió seguro para nosotros como niños, y cómo esto se galvaniza en la dinámica actual. Una declaración simple como: "Así es como actué en la infancia para sobrevivir, y veo que esta respuesta está surgiendo en este momento en nuestro argumento" podría ayudar a reducir la señalización y aumentar la seguridad relacional.

En los momentos en que hay una falla de seguridad, culpe el dolor pasado en lugar de la interacción actual. Psicoterapeuta de trauma Dr. Janina Fisher, Recomienda el idioma: "Si no fuera por su maldito trauma [complete el espacio en blanco: negligencia, abandono, abuso, expectativas poco realistas, rechazos por falla, juicio], se sentiría seguro incluso cuando uno de ustedes está siendo un imbécil!"

4. Culpar a la dinámica, no al individuo.

Muchas veces nuestras "posiciones de supervivencia", las creencias y estrategias que establecemos para satisfacer nuestras necesidades fundamentales, activar las "vulnerabilidades" de nuestro socio, las sensibilidades que aportamos de circunstancias pasadas o actuales.

Por ejemplo, la posición de supervivencia del sistema evitador es retirarse, lo que activa la sensibilidad del sistema ansioso al miedo a perder la conexión. Simultáneamente, la posición de supervivencia del sistema ansioso de la búsqueda constante de "más" (contacto, comunicación, apertura) y la necesidad de proximidad, estimula la sensibilidad del sistema evitativo al miedo al fracaso y es una decepción.

Seaman nos recuerda "Es muy importante entender que el comportamiento de jugar 'difícil de obtener' o 'verificar' [tendencia evitante], o el comportamiento 'posesivo' o 'molesto' [tendencia ansiosa] no es un rasgo fijo de un socio u otro. Es un comportamiento que ocurre en el contexto de una relación, y a menudo está en reacción a la otra persona."

Cuantas más parejas puedan atribuir el conflicto al dinámica a diferencia de un defecto que pertenece al individual, La menor necesidad será de emplear estrategias de supervivencia, creando más seguridad en la conexión.

5. Vuelve a cablear tu cerebro.

Independientemente de la calidad de nuestros apegos de la infancia, nacemos con la capacidad y la necesidad de hacerlo mejor. La ciencia de la neuroplasticidad nos dice que podemos desarrollar conexiones más satisfactorias buscando y agregando las cosas que nos perdimos, la atención, la atención y la aceptación de que no nos dieron. Se nutre una relación saludable y amorosa a través de un vínculo emocional que responde a nuestra necesidad básica de un refugio seguro, un punto de lanzamiento seguro para saltar de nuestras cabezas y en nuestras vidas.

En lugar de observar las deficiencias de los estilos de apego evasivos/ansiosos, replantearlos como potencialmente armonizantes y curativos. Aquellos que tienen una propensión a la evitación, probablemente tuvieron que negar sus necesidades y hacerlo solos, para no gravar a los demás. Como resultado, desarrollaron un fuerte sentido de independencia. Simultáneamente, aquellos que se inclinaban hacia la ansiedad y la inseguridad a menudo tenían que anticipar las necesidades de los demás y recibir una afirmación positiva para conocerlos. Como resultado, han desarrollado un fuerte sentido de unión.

Aquellos de nosotros con posiciones de supervivencia más evitables necesitamos apoyo al solicitar nuestras necesidades y recibir ayuda en lugar de retirarse en el aislamiento por seguridad (resultando). Mientras tanto, aquellos de nosotros con posiciones de supervivencia más ansiosos necesitamos apoyo para atender a nuestro propio jardín en lugar de centrarnos en la relación como el proveedor de buenos sentimientos y tranquilidad (entrar). En lugar de estar en desacuerdo, los tipos ansiosos y evitados pueden beneficiarse de la postura del otro. Cada uno tiene una historia y un conjunto de habilidades que puede apoyar la fusión del individualismo y la interdependencia, ambas cualidades esenciales de una relación próspera.

Para transmutar estas habilidades en estrategias de comunicación efectivas, comience por preguntarle a su pareja: "¿Qué te haría sentir más seguro en este momento??"Esto le permitirá aprender de la fuerza de su pareja y su lucha, y finalmente llevar la relación a un estado de mejor alineación.

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