85 bromas oscuras para aquellos que necesitan una risa retorcida

¿Ese chiste te hizo hacer una mueca o retroceder con horror?? ¿O te reiste a carcajadas a pesar de que sabes que probablemente no deberías haber? Si es así, entonces probablemente fue una broma horrible que algunos clasificarían como "humor negro", y no es para todos, obviamente. Pero si las bromas oscuras retorcidas y macabras te hacen reír, podría ser una señal de que eres más inteligente que la persona promedio.

Es cierto, y ha sido probado por la ciencia. Un estudio de 2017 realizado por neurólogos austriacos publicado en Procesamiento cognitivo Descubrieron que las personas que aprecian los chistes oscuros, que definen como "humor que trata sujetos siniestros como la muerte, la enfermedad, la deformidad, la discapacidad o la guerra con la amarga diversión", en realidad puede tener IQ más altos que aquellos que no. Además, estas personas son menos negativas y agresivas que las personas que prefieren estrictamente chistes familiares con clasificación G. Por qué? Porque si puedes ver el humor incluso en las partes más sombrías de la vida, y puedes reírte de bromas verdaderamente oscuras, es menos probable que te tomes el mundo demasiado en serio.

Quiero averiguar si también eres un genio feliz? Eche un vistazo a estas 85 chistes oscuros hilarantes, y si te sorprendes a pesar del tema horrible, puedes ser la persona más amable e inteligente que conoces.

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85 bromas oscuras para cualquier persona con un sentido del humor perverso

Chistes oscuros divertidos

1. Mi esposa me dijo que me golpeará la cabeza en el teclado si no me salgo de la computadora. No estoy demasiado preocupado, creo que ella es Jokinlkjhfakljn M,.nbziyoao78yv87dfaoyuofaytdf
2. Acabo de recibir los resultados de mi prueba de médico y estoy realmente molesto. Resulta que no voy a ser médico.
3. A medida que envejezco, recuerdo a todas las personas que perdí en el camino. Tal vez una carrera como guía turístico no fue la elección correcta.
4. El médico me dio un poco de crema para mi erupción de piel. Dijo que era un espectáculo para la psoriasis.
5. Un hombre entra en un bosque mágico e intenta cortar un árbol parlante. "No puedes cortarme", se queja el árbol. "Soy un árbol parlante!"El hombre responde:" Puedes ser un árbol parlante, pero diálogo."
6. Cuando mi tío Frank murió, quería que sus restos fueran enterrados en su taza de cerveza favorita. Su último deseo era ser franco en Stein.
7. ¿Cuántos niños emo se necesitan para atornillar una bombilla?? Ninguno, todos se sientan en la oscuridad y lloran.
8. Mi esposa dejó una nota en la nevera que decía: "Esto no funciona."No estoy seguro de de qué está hablando. Abrí la puerta del refrigerador y está funcionando bien!
9. Dicen que el desayuno es la comida más importante del día. Bueno, no si está envenenado. Entonces el antídoto se convierte en el más importante.
10. "¿Cuál es tu nombre, hijo??"El director le preguntó a su alumno. El niño respondió: "D-D-D-Dave-David, señor."" ¿Tienes un tartamudeo??"El director preguntó. El estudiante respondió: "No señor, mi papá tiene un tartamudeo, pero el tipo que registró mi nombre fue un verdadero idiota."
11. Cuando veo los nombres de los amantes grabados en un árbol, no lo encuentro lindo o romántico. Me parece extraño cuántas personas toman cuchillos con ellos en las fechas.
12. Acabo de leer que alguien en Londres es apuñalado cada 52 segundos. Pobre tipo.
13. ¿Qué es rojo y malo para tus dientes?? Un ladrillo.
14. ¿Por qué Mozart mató a todas sus pollos?? Cuando les preguntó quién era el mejor compositor, todos respondieron: "Bach, Bach, Bach."
15. Dale a un hombre un partido, y será cálido durante unas horas. Prender fuego a un hombre, y él será cálido por el resto de su vida.
16. ¿Cómo lo llamas cuando cada uno de tus amigos hace demasiados chistes tontos?? Un montante.
17. Espero que la muerte sea una mujer. De esa manera nunca me mirará dos veces.
18. Mi esposa y yo hemos llegado a la difícil decisión de que no queremos hijos. Si alguien lo hace, por favor envíeme sus datos de contacto y podemos dejarlos mañana.
19. Incluso las personas que son buenas porque nada tienen la capacidad de traerle una sonrisa a tu cara. Por ejemplo, cuando los empujas por las escaleras.
20. Visité a mi amigo en su nueva casa. Me dijo que me hiciera en casa. Entonces lo tiré. Odio tener visitantes.
21. El doctor me dio un año para vivir, así que le disparé. El juez me dio 15 años. Problema resuelto.
22. Tengo una escalera de escalera porque mi escalera real se fue cuando era solo un niño.
23. Estaba leyendo un gran libro sobre un perro inmortal el otro día. Era imposible dejar.
24. El otro día, mi esposa me pidió que pasara su lápiz labial, pero accidentalmente le pasé un palo de pegamento. Ella todavía no me está hablando.
25. Nunca rompas el corazón de alguien, solo tienen uno. Romper sus huesos en su lugar, tienen 206 de ellos.
26. Nunca olvidaré las últimas palabras de mi abuelo para mí justo antes de que él muriera: "¿Todavía estás sosteniendo la escalera??"
27. Resulta que un nuevo estudio importante recientemente encontró que los humanos comen más plátanos que monos. Es cierto. No recuerdo la última vez que comí un mono.
28. ¿Cuál es la diferencia entre gelatina y mermelada?? No puedes meter un payaso en el pequeño coche.
29. "Trabajo con animales", dice el tipo a su cita. "Eso es tan dulce", responde. "Amo a un hombre que se preocupa por los animales. Dónde trabajas?"" Soy un carnicero ", dice.
30. ¿Por qué se canceló el juego de hockey lepros?? Había una cara en la esquina.
31. Hoy fue un día terrible. Mi ex fue golpeado por un autobús. Y perdí mi trabajo como conductor de autobús!
32. "Solo di que no a las drogas!"Bueno, si estoy hablando con mis drogas, probablemente ya dije que sí.
33. No tengo una huella de carbono. Solo conduzco a todas partes.
34. Es importante tener un buen vocabulario. Si hubiera sabido la diferencia entre las palabras "antídoto" y "anécdota", uno de mis buenos amigos aún estaría vivo.
35. ¿Qué es lo último que pasa por la cabeza de una mosca, ya que golpea el parabrisas de un automóvil que va a 70 mph?? Su trasero.
36. Una manzana al día mantiene alejado al médico. O al menos lo hace si lo arrojas lo suficiente.
37. Imagínese si entraste en un bar y había una larga línea de personas que esperaban para darte un columpio. Esa es la línea de golpe.
38. Tengo un pez que puede romper! Sin embargo, solo por 20 segundos, y solo una vez.
39. Hoy decidí ir a visitar la casa de mi infancia. Le pregunté a los residentes si podía entrar porque me sentía nostálgico, pero se negaron y golpearon la puerta en mi cara. Mis padres son los peores.
40. Tengo una broma sobre la economía de goteo. Pero el 99 por ciento de ustedes nunca lo obtendrá.

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Bromea el humor realmente negro

41. Mi esposa y yo salimos a cenar y la camarera comenzó a coquetear conmigo. "Ella obviamente tiene Covid", dijo mi esposa. "Por qué?" Yo pregunté. Mi esposa respondió con una burla, "Porque no tiene sabor."
42. Escuché que Sony sale con una nueva consola durante la pandemia. Se llama la Plaguestación 5.
43. Dale a un hombre un boleto de avión y vuela por el día. Empújalo fuera del avión a 3.000 pies y volará por el resto de su vida.
44. Estaba en Rusia escuchando a un comediante de Stand-Up burlándose de Putin. Los chistes no fueron tan buenos, pero me gustó la ejecución.
45. No necesitas un paracaídas para ir al paracaidismo. Necesitas un paracaídas para ir a paracaidismo dos veces.
46. Mi esposa de 60 años me dijo: "Vamos arriba y hacemos el amor."Simplemente suspiré y dije:" Elige uno, no puedo hacer ambas cosas."
47. ¿Qué tienen en común mi papá y mi nemo?? Ambos no se pueden encontrar.
48. Un médico entra en una habitación con un paciente moribundo y le dice: "Lo siento, pero solo le quedan 10."El paciente le pregunta", diez qué, doc? Horas? Días? Semanas?"El doctor lo mira con calma y dice:" Nueve."
49. No estaba cerca de mi padre cuando murió. Lo cual es afortunado porque pisó una mina terrestre.
50. ¿Por qué los huérfanos no pueden jugar béisbol?? Ellos no saben donde esta casa.
51. Empecé a llorar cuando papá estaba cortando cebollas. Las cebollas eran un perro tan bueno.
52. A mis parientes mayores les gustaba burlarme de mí en las bodas, diciendo: "Serás el próximo!"Se detuvieron una vez que comencé a hacerles lo mismo en los funerales.
53. Estaba cavando en nuestro jardín cuando encontré un cofre lleno de monedas de oro. Estaba a punto de correr directamente a casa para contarle a mi esposa, pero luego recordé por qué estaba cavando en nuestro jardín.
54. Mi abuelo dice que dependiendo demasiado de la tecnología. Lo llamé hipócrita y desconecté su soporte vital.
55. Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se derrumba. Su amigo de caza inmediatamente llama al 911. "Mi amigo no está respirando", grita en el teléfono. "Qué tengo que hacer?"" Relájate ", le dice el operador. "Puedo ayudar. Primero, nos aseguremos de que esté muerto."Hay silencio, y luego un disparo. El tipo vuelve al teléfono y dice: "Está bien, ahora que?"
56. Mi hijo, que está en la astronomía, me preguntó cómo morían las estrellas. "Por lo general, una sobredosis, hijo", le dije.
57. ¿Sabes la frase "La basura de un hombre es el tesoro de otro hombre"? Maravilloso dicho, una forma horrible de descubrir que fuiste adoptado.
58. Murió el perro de mi novia, así que intenté animarla al conseguirle una idéntica. Simplemente la hizo más molesta. Ella me gritó: "¿Qué se supone que debo hacer con dos perros muertos??"
59. ¿Qué es amarillo y no puede nadar?? Un autobús lleno de niños.
60. ¿Cuál es la diferencia entre el cáncer y yo?? Mi papá no superó el cáncer.
61. Mi amigo dijo que si se fuera de un acantilado, sería por su propia cuenta. Es bueno que conduzca un cívico.
62. "¿A dónde me llevas exactamente??"El paciente preguntó. "A la morgue", respondió el médico. "Qué?"El paciente entró en pánico. "Pero aún no estoy muerto!"" Y aún no estamos allí ", dijo el médico.
63. Si donas un riñón, todos te aman y eres un héroe total. Pero dona cinco y de repente todos gritan. Sheesh!

Los mejores chistes de humor negro

64. El tipo que robó mi diario acaba de morir. Mis pensamientos están con su familia.
65. Un hijo le dice a su padre: "Tengo una novia imaginaria."El padre suspira y dice:" Sabes, podrías hacerlo mejor."" Gracias papá ", dice el hijo. El padre sacude la cabeza y dice: "Estaba hablando con tu novia."
66. ¿Por qué los caníbales no comen payasos?? Porque saben graciosos.
67. ¿Sabes lo último que mi abuelo me dijo antes de que patee el cubo?? "Nieto, mira hasta dónde puedo patear este cubo."
68. No desafíes la muerte a una pelea de almohadas a menos que estés preparado para los cojines de Reaper.
69. ¿Cuál es la diferencia entre un mago que levanta los no muertos y un vampiro sexy?? Uno es un nigromante y el otro es un romancer del cuello.
70. Un niño decidió quemar su casa. Su papá observó, lágrimas en los ojos. Puso su brazo alrededor de la madre y dijo: "Eso es un incendio provocado."
71. Me gusta pasar mis fines de semana jugando al ajedrez con viejos en el parque. No es fácil. Intentas encontrar 32 viejos.
72. No eres completamente inútil. Siempre se puede usar como un mal ejemplo.
73. ¿Qué es peor que morder una manzana y encontrar un gusano?? Morder en una manzana y encontrar medio gusano.
74. Mis padres me criaron como un hijo único, lo que realmente molestó a mi hermano menor.
75. ¿Escuchaste sobre Pillsbury Doughboy?? Murió de una infección por hongos.
76. "Bienvenido de regreso a la cirugía plástica Anónimo. Es bueno ver tantas caras nuevas aquí hoy!"
77. "Tengo buenas y malas noticias", dijo el médico a su paciente. "Dame las buenas noticias primero", dijo el paciente. "Los resultados de su prueba han vuelto", dijo el médico, "y solo tiene dos días para vivir."" Esa es la buena noticia?"El paciente exclamó. "¿Cuál es la mala noticia??"" He estado tratando de contactarte durante dos días."
78. Odio el doble rasero. Quemar un cuerpo en un crematorio, eres "siendo un amigo respetuoso."Hazlo en casa y estás destruyendo evidencia."
79. Mi novela favorita es El jorobado de Notre Dame. Amo a un protagonista con una historia de espalda retorcida.
80. Al pedir comida en un restaurante, le pregunté al camarero cómo preparan su pollo. "Nada especial", explicó. "Simplemente les decimos que van a morir."
81. Un chico camina con un niño al bosque. El niño se vuelve hacia él y le dice: "Hola señor, se está volviendo muy oscuro y estoy asustado."El hombre responde:" ¿Cómo crees que me siento? Tengo que caminar de regreso solo."
82. Mi consejero de duelo murió el otro día. Era tan bueno en su trabajo, ni siquiera me importa.
83. Me gustaría tener hijos algún día. Aunque no creo que pueda soportarlos más que eso.
84. ¿Escuchaste sobre el tipo que se cortó el lado izquierdo?? El es todo ahora!
85. ¿Cuándo se convierte en una broma en una broma de papá?? Cuando se va y nunca regresa.