50 mentiras Los padres dicen que los niños siempre se enamoran

Todos yacen de vez en cuando, ya sea que estés asegurando a un amigo que su atuendo se ve increíble o se toma algunas libertades con tu jefe con respecto a lo que realmente significa "a cinco minutos". Sin embargo, prácticamente no hay una relación que requiera más engaño de rutina (aunque en gran medida benigno) que el que entre padres e hijos. Ya sea que les esté asegurando que ni siquiera sabe qué es Candy o les promete que no sucede nada divertido después de que se quedan dormidos, todos los padres le han dicho a uno de estos Whoppers a sus pequeños al menos una vez. Vea si reconoce estas 50 mentiras Los padres le dicen a sus hijos.

1 "Pensaré en eso."

Los padres toman decisiones de la fracción de segundo a diario, lo que significa que cuando escuchas "lo pensaré", lo que realmente significan es: "No creo que las ruedas de poder sean una gran adición a tu pequeño dormitorio, Pero lo más importante, espero que olvides que existe en tu cumpleaños."

2 "No tengo el dinero para eso."

Técnicamente hablando, su cuenta bancaria puede tener los $ 9 necesarios para comprar ese juguete. Dicho esto, es bastante difícil para tu hijo de cuatro años probarlo, lo que significa que en realidad no tienes que traer a casa otra muñeca con la que jugarán durante 10 segundos antes de dejar a un lado.

3 "Se pasa por la hora de acostarse."

Ah, las alegrías de tener un hijo que aún no pueda decir tiempo. Esta excusa es un cambio de juego para muchos padres, lo que facilita la finalización de una tarde llena de berrinchero al asegurarle a su pequeño que, a pesar del hecho de que acaban de almorzar, es prácticamente en la mitad de la noche.

4 "Nos vamos a la cama cuando lo haces."

Si sus hijos supieran que sus noches están llenas de películas, programas de televisión y golosinas, no se dan cuenta de que se mantiene en la casa, nunca se irían a dormir!

5 "El primero en dormir gana el concurso de sueño!"

Lo que no te decimos: el único premio es saber que ganaste (y despertarte bien, si eso cuenta para algo).

6 "No podemos conseguir un perro, soy alérgico."

La diversión de tener abrazos de cachorros no siempre se compone de la idea de tener que cuidar a otro ser vivo durante una década. Por lo tanto, aunque es posible que técnicamente no comience a buscar la medicina de la alergia cada vez que está dentro de un rango de 10 pies de un golden retriever, definitivamente no significa que les permita mirar a través del catálogo de su refugio local de Pups adoptables, ya sea.

7 "Enviamos a su mascota a una granja."

Por supuesto que Fluffy no murió! Ella está disfrutando del mejor momento en una hermosa granja que nunca podremos visitar, pero tenga la seguridad, es real y no haga más preguntas.

8 "Si tocas una rana, obtendrás verrugas."

Y si lo llevamos a casa, podría convertirse en un príncipe y eso también será algo molesto para lidiar.

9 "Ese animal solo está tomando una siesta."

El camino es cálido y los sonidos de tráfico similares a la útero deben haber arrullado esa ardilla aplanada directamente a dormir!

10 "Nunca me salté la clase."

Incluso si rara vez estuvieras en la escuela que tus maestros olvidaron rutinariamente tu nombre, nunca admitirías que a tus propios hijos. Entonces, para sus propósitos, pasaste el día de salto senior en la escuela haciendo crédito adicional por tu clase de cálculo.

11 "Yo era un estudiante de línea recta."

Esas viejas boletas de calificaciones se han ido, nunca verán cuántas C-plusas también recibiste.

12 "No tenemos ningún postre en la casa."

Hay definitivamente No hay caja de cereal llena de barras de caramelo o pinta de helado escondido en la parte posterior del congelador.

13 "No sé a dónde fueron tus dulces de Halloween."

Algunos padres dejan que la bruja de Switch se cae a la mitad de los dulces de Halloween de sus hijos. Otros simplemente fingen ignorancia sobre dónde fue esa pila épica de caries futuras, asegurando a sus hijos que habrá mucho tiempo para recolectar Smarties que languidecen en la despensa el próximo año.

14 "El cajero se olvidó de poner tu dulce en la bolsa."

Cómo. Hace. Este. Mantener. Sucediendo?

15 "Esa canción significa que el camión está sin helado."

Mira, nos encantaría un servicio suave tanto como tú. Es un fastidio que siempre están fuera cuando vienen a nuestro vecindario.

16 "Se necesitan siete años para digerir chicle."

Su hijo inevitablemente comerá un montón de cosas no comestibles. Legos, tierra, un puñado de su propio cabello, así?

17 "Si tragas una semilla de sandía, uno crecerá en tu estómago."

Ver a esa mujer embarazada? Claramente no tuvo lo suficientemente cuidadoso en nuestra barbacoa del 4 de julio.

18 "Si comes espinacas, te volverás tan fuerte como Popeye."

Esos músculos no estaban construidos en un gimnasio!

19 "El alcohol sabe terrible."

Las margaritas definitivamente no saben a paletas de hielo derretidas y los deslizamientos de tierra son forma Diferente a la leche de chocolate.

20 "No te gustará esto, es picante."

Mira, los brownies a veces están hechos con pimientos Habanero. Nunca puedes ser demasiado cuidadoso.

21 "Sabe como el pollo."

El pollo aparentemente tiende a saborear a muchas otras cosas: bacalao, piernas de rana, tempeh ..

22 "Es un viaje en coche realmente corto."

Su destino está a 15 minutos? "Es un viaje en coche realmente corto."Su destino está a seis horas de distancia? "Es un viaje en coche realmente corto."

23 "Puede ser arrestado si la luz está encendida dentro del automóvil."

Para ser justos, es realmente difícil ver cuándo la luz del domo está encendida en el auto. Y, lo que es más importante, con eso, nunca toman siestas.

24 "Es ilegal que los niños se sienten en el asiento delantero."

Es posible que los policías no lo detengan por tener a su hijo de 14 años en el asiento delantero, pero realmente va a arriesgarse a dejar que se sienten tan cerca de los controles de radio? Cuánto Ariana Grande ¿Puede una persona tomar?

25 "El auto no comienza hasta que todos tengan sus cinturones de seguridad encendidos."

Probar. A nosotros. Equivocado.

26 "Si sacas la mano por la ventana, otro auto lo cortará."

Ciertamente podrías probar esa teoría, pero a qué costo?

27 "No beba y conduce significa jugo, también."

Lo siento, niños: la ley es la ley. Y en serio, ¿alguna vez has intentado sacar el jugo de uva de la tapicería beige??

28 "No te servirán café hasta que tengas 18 años."

Frappuccinos son definitivamente No batidos con sabor a café, de todos modos.

29 "Tengo que morder un bocado para probar por veneno."

Por supuesto que no es que quisiéramos pedir un queso a la parrilla y papas fritas. Solo estamos tratando de protegerte.

30 "Esto no es en realidad pollo/pavo, solo se llama así."

"Pera" y "par" suenan igual pero también son cosas diferentes! No lo pienses demasiado! El idioma es tan divertido!

31 "La corteza del pan es donde están todas las vitaminas."

Todo lo que es bueno para ti termina en la corteza cuando hornea pan. Oh, quieres saber cómo funciona? Uh, es muy científico y probablemente demasiado complicado para explicar.

32 "Voy a decirle a Santa."

Cuando la amenaza de un tiempo de espera o la pérdida de privilegios no lo cortará, hay una tarjeta de triunfo: dígales a sus hijos que le hagan saber a Santa Claus sobre su mal comportamiento y disfruten lo rápido que cambian las cosas.

33 "El elfo en el estante le dirá todo a Santa."

No se sienta cómodo diciéndole a sus hijos que le informará al tipo grande sobre su mal comportamiento? Gracias al genio del elfo en el estante, tienes el chivo expiatorio perfecto.

34 "Esto no duele."

Técnicamente hablando, recibir una oportunidad probablemente siempre dolerá. Pero dado que es su responsabilidad mantenerlos saludables, pueden descubrir en su propio tiempo que puede haber estado estirando la verdad un poco.

35 "El agua se vuelve púrpura si orina en la piscina."

Nadie quiere que su hijo orine en la piscina. Entonces, tal vez eventualmente verán a través de este uno, hasta que llegue ese momento, al menos puedes sentirte cómodo haciendo la paleta para perros junto a ellos.

36 "Te encontramos en un parche de repollo."

La charla sexual puede ser confusa o incluso aterrador para los niños. Pero imaginar a un pequeño bebé arrancado de debajo de una hoja de repollo? Adorable!

37 "La cigüeña trajo a tu hermana pequeña."

Definitivamente no fue el resultado de meses de planificación cuidadosa y algunas rondas de FIV, o un puñado de cócteles de Nochevieja.

38 "Tu nariz crece cuando mientes."

Dígales este y verlos apresurarse para cubrirse la cara cuando le aseguran que ya se han cepillado los dientes.

39 "El televisor deja de reproducir programas para niños por la noche."

¿Qué van a hacer, llamar a Disney y preguntar??

40 "Es ilegal ver películas con clasificación R antes de tener 18 años."

No es como si realmente quieran ver Historia de matrimonio, de todos modos.

41 "Chuck E. El queso solo está abierto para los cumpleaños."

Incluso Charles Entertainment Cheese necesita un descanso a veces!

42 "La juguetería está cerrada hoy."

Es sorprendente que se mantengan abiertos manteniendo horas tan extrañas, que nunca coinciden cuando los niños están fuera de la escuela!

43 "Esta no es una juguetería, es un museo de juguetes."

No tocar! Y definitivamente no comprar las invaluables obras de arte!

44 "Ya no hacen baterías para ese juguete."

Las alegrías de un juguete permanentemente silenciado no pueden ser exageradas. Y mientras los mantenga alejados del pasillo de la batería en la tienda de comestibles, nunca serán los más sabios.

45 "Mi teléfono no tiene ningún juego."

Quiero decir, no es que realmente disfrutaran de Scrabble, de todos modos. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

46 "Este es Monster Spray."

La mitad de la crianza de los hijos se trata de administrar los miedos de sus pequeños. Y si eso significa poner un poco de agua en una botella de spray para que sus hijos puedan defenderse del boogeyman, que así sea.

47 "Si no te bañas, el musgo crecerá detrás de tus oídos."

Claro, sus orejas probablemente no comenzarán a parecerse al techo de su cobertizo si no obtienen un fregado completo, pero definitivamente no lo dejarán descubrir eso.

48 "Si cruzas los ojos, se atascarán de esa manera."

Más importante aún, estamos fuera de medicina por el inevitable dolor de cabeza. Esos hilarantes trucos oculares causan.

49 "Es la regla: la leí en el manual de mamá."

Si no está en el manual de mamá, simplemente no está en las cartas, desafortunadamente. Y, uh, no, nunca puedes tener en tus manos una copia, está agotada.

50 "Si dices la verdad, no me enojaré."

La verdad os hará libres! A menos que esa verdad sea que realmente usaste todo el lápiz labial de mamá para tu proyecto de arte, en cuyo caso, estás en un gran problema.